No, no me creas, no creas que estoy enojada, no creas que estoy mal, creeme solo cuando te digo cosas lindas, eso si creelo, porque viene de adentro, porque con eso no miento, pero cuando estoy mal, y lo digo, empiezo a mentir, a exagerar, como te guste. Creeme que sos mi sol de cada día, últimamente anda lloviendo, te das cuenta que sos todo en mi vida? lo notaste? notas como me rio por cualquier idiotez que salga de tu boca? Que quiza sea la única que se caiga a reir y llorar de risa por una palabra que digas? Notas el nerviosismo en mi risa? La causas vos, porque por msn o por msj, quiza no lo notes, pero siento que te debo respeto de alguna forma, no me preguntes por qué pero a la hora de HABLARTE, soy otra, lo notaste? creo que agus si, igual que cuando me pongo a hablar de vos a quien me preguntan, más de uno me dijo "estas toda colorada", y siempre digo, aunque no sepas, que a pesar de todo lo que los demás deben pensar y me dicen, que vos sos diferente, quizas lo seas, quizas no, pero me convenzo cada día de que vos sos diferente, de que no sos lo que todos piensan de un pibe de 18, yo sé que no sos igual a nadie, COMO VOS NO HAY, pero temo ser yo la única que lo cree, tengo miedo de que los demas no noten la diferencia.. pero amor, vos sos tan.. como explicarlo.. perfecto? dulce, gracioso, bueno, celoso, si de todo lo que hablé con agus, cada vez que me pongo a hablar de eso -muy pocas veces- me pongo como a temblar, y me cuesta hablar, tengo miedo de que piensen que enloquecí, no se porqué.. quiza si enloquecí.. al fin y al cabo estoy locamente enamorada de vos amor, ojalá fuera mutuo... me duele tu indiferencia, ME LASTIMA, no lo ves? si queres odiame, pero no me dejes a un lado sin explicarme qué pasa.. eso no, eso duele, eso arde, eso me hace derramar lágrimas y no dormir, tener ojeras, mal humor e implica un gran acto de BUENA VOLUNTAD, para ir al colegio con la mejor onda posible-mi onda se cae a pedazos como vos decís- y todo el mundo me trata de ortiva, finjo risas, y no me gusta, se supone que estoy mal, porque tengo que reir? si estoy mal no voy a reir, pero buen son esas cosas que hago sin razones concretas de las que me tengo que acostumbrar. Hoy me levanté y no sabía si iba a poder salir de esa cama y ver a todos con alguna emoción en la cara, me sentia muerta literalmente.. no sabía como mierda iba a hacer para dar el oral de fordoc, pero claro, chica maravilla, si se trata del colegio, no descuida el detalle y dio lo mejor que podía, con la mejor cara de pelotuda, riendose de todo, solo para disimular su estado... QUÉ FLOR DE PELOTUDA que soy, pero bueno, el día sigue no? hay que soportar cada doloroso dia de esta vida de mierda no? Si, y me convenci de no mandarte ningun mensaje, hoy te iba a ignorar, y digo IBA porque antes de recordar esta promesa a mi misma, ya me veía mandantote un mensaje, y GUESS WHAT! no me lo contestaste QUÉ NOVEDAD.. otra vez me ignoras, INDIFERENCIA, lágrimas, DOLOR, parece una interminable rutina, y lo es, cada dia duele mas, ya no se si duele mas tu indiferencia que la distancia, porque la distancia de alguna forma la puedo arreglar.. estoy en eso, estoy en eso.. pero la falta de amor? no te puedo obligar a quererme, si te enamoraste de la chica equivocada yo no puedo cambiarlo ahora que ya no lo estás, y creo que siempre me va a pasar lo mismo, quien dice amarme termina NO soportandome, debe haber algo -algo nada más?- mal en mi, lo sé, pero de veras creí que esta vez iba a ser diferente, porque vos sos diferente, porque yo cuando estoy con vos soy diferente, soy yo, o mas bien soy yo plenamente, o limitada tal vez.. me limito a decir lo que pienso en ese instante, y da por hecho que lo único que ronda en mi cabeza cuando estoy con vos, son los centímetros que faltan para tocarte y sentirte.. si estoy con vos no puedo pensar ni reprocharte nada, hay una barrera, de la cual no me esfuerzo para pasar, que me impide pensar en otra cosa que no sea tierno, porque sos ternura, pura ternura, alegría, toda alegría, y la transmitís por todos lados, y llenas de felicidad cada segundo juntos, y lo haces eterno, porque vive reviviendo en mi mente, y por eso amor, por los dolorosos recuerdos de aquel verano inolvidable, es porque te amo tanto, porque esos recuerdos me hacen acordar de las palabras, de esas frases cariñosas que me arropaban cada dia, cada noche, en cada beso, con tu aroma, con tu sonrisa, tu mirada, con tu presencia, esos recuerdos hacen que te sienta, y hace que te vea de alguna forma y te siga amando, me parece que es demasiado por hoy, dije que no escribiría mas, pero esto safa de alguna forma, y quería empezar a decir algo con un poco mas de vida en este blog que se cae a pedazos, quizá me haga otro con todas mis depresiones, NADIE LO VA A CONOCER, y este lo voy a dejar tirado, quizá de vez en cuando lo use pero no creo, BAH no me crean no creo que tenga ganas de hacerme otro blog, CHAUCHAUCHAU OOOOOOH tinelli, que bueno(?)


Me despido de ti y me voy, que lastima pero ADIÓS; te amo Sebastián O. Oberti

acabo de volver a leerlo, y me di cuenta de que hacia mucho tiempo queria hablar sobre esa barrera que me impide "meter la pata" y me "obliga" a ser tierna-tierna porque vos lo decis, para mi no cambia.- ahora si, los dejo descansar en paz, hasta la vista beibe.