Qué se supone que se debe hacer cuando alguien [a quien más amas en la vida] te deja sin justas razones? y sentís que estas sola sola en medio de una calle desconocida, todo oscuro, no hay salida, es como un cubo, cuatro paredes, no hay puerta, ni tunel por donde escapar, escapar del profundo pinchaso en el pecho, de la reacción de tu estomago cada vez que lo recordas, con sus lindas facciones, sus andares perfectos, sus sonrisas, el sol en su cuerpo, su piel, su olor, sus palabras, SU AMOR, donde quedo su amor? y las palabras? los sentimientos? las corazonadas? Donde quedo lo que alguna vez existió? existió? vale a pena esperar un milagro? vale la pena seguir con la esperanza de que algún día te vea y sin explicaciones todo se entienda? Porque yo no entiendo nada, absolutamente NADA, que debo hacer si todos me dicen que mire a un lado? te tengo que dejar de una vez? no quiero, no puedo, despegarte, a veces en vano lo intento pero llego a la conclusión de que me sobran razones para quedarme con vos [forma de decir], si los demás me hacen mal, para que quiero meterme en mas líos sin sentido y después negar todo? si me quedo con vos, sufro, pero sufro porque te quiero de verdad, no porque no te quiero y me hace mal que vos si, es al revés, quizá vos lo sientas así, y por eso es que me digo que te tengo que dejar en paz, porque a mi no me gusto pasar por ese año en que dos personas me volvieron loca con sus falsos amores; además no hay razón para no quererte, sos una extraordinaria persona... y si sufro es porque yo me lleno a cabeza y me digo que no puedo sin vos, yo soy la que te necesito, vos no tenes la culpa, ninguno tiene la culpa de habernos encontrado en Alpendorf y haber pasado un verano increíble, ninguno tiene la culpa de haber sentido algo, porque se siente por que sí, y si esto es.. calentura [como dice Cesar] OJALA, me de cuenta, ojala choque la cabeza con la pared y me diga QUE TARADA!, pero por mas que piense en esa posibilidad, me parece ABSURDA, y tengo cómo justificarlo, pero no lo haré, no quiero entrar en mas cursiadas. Bueno me parece que es mucho por hoy, mañana seguiré pensando y escribiendo y callando como siempre.

Felices 19 Sebas♥

Te merecés una entrada especial porque sabés que sos el mejoooooooor y lo sabes, no te hagas el desentendido... Qué decirte si te vivo hinchando todo el tiempo con lo mismo, me enseñaste tantas cosas... con vos aprendi a amar por desborde, fuera de limites, incondicionalmente, con vos vi como una persona puede ser feliz, tambien aprendi que sufriendo se puede amar tambien, que no todo termina con una tras piés, aderí una suma de delirios más en mi lista, me enseñaste a jugar, escapar, estar al limite y encima pasarlo quiza! Sos todo en mi vida, NO ME FALTES, sabes que sos lo más lindo que puedo tener, que te extraño muchisimo y siempre me terminas sacando una sonrisa por donde sea, no se como lo haces, pero lo haces (:
Nunca voy a olvidar -ni quiero hacerlo- ese verano hermoso y perfecto que pase con vos este año, fue algo soñado, más allá de lo que una persona puede imaginar, aun lo recuerdo y me parece increible; haber llegado tan LEJOS, y haber terminado tan cerca [del pozo], pero siempre terminas estando, siempre hablamos como si nada hubiera pasado [casi], y vas curando con "curitas" todas esas heridas que voy teniendo, siempre cuidandome (:, sin vos no sé que haría, nada bueno seguro, siempre senti que necesitaba a alguien hasta que llego Alpendorf 2009 y lo descubri, siempre fuiste la gota justa para colmar el vaso de felicidad,y pensar que una vez te dejé pasar.. pero era chica [ni que ahora sea grande!, pero yo me entiendo, yo me conozco lerolero] y si hubiera pasado algo antes [aunque hubiera sido imposible] no hubiera soportado tanto [sentimiento]. Y gracias, gracias por absolutamente todo, por quererme, haber venido [Rosario, Capital; Palermo, Devoto] y haberme hecho tan feliz siempre, porque sabes [ya te lo repeti unas 1000 veces] que siempre tiras alegria a todos, con esa irresistible sonrisa que se te escapa todo el tiempo por cualquier cosa, esa forma de hablar, ajaaj tu acento [ya no lo percibo tanto, pero antes hasta me costaba entender lo que decias!], esas noches.. nunca podré borrar de mi esas noches, solos, frio/calor, tu buzo, recepcion, nuestro banco NUESTRO NUESTRO NUESTRO por siempre, de nadie más, la cabalgata, la escapada♥, todo todo todo, fue perfectisimo GRACIAS y FELICES 19 SEBAS♥ TeAmoMiVida!

Hay Cesar, no podes aguantar unos meses sin hacer quilombo? En serio te vas por boludo no más, sabes que todos te re queremos tonto, siempre sacando una sonrisa a quien sea, hasta a mi cuando estoy bien en el fondo de mi depresion y sé que me entendes porque pasaste por algo casi o peor que lo mio, y ahora te entiendo y ojala pueda superarlo como lo hiciste vos, y gracias por las charlas, y delirios, y los Y QUÉS?, las jodas [aunque no me gustaras que me apoyaras¬ ajaja], esas clases de informática en las que nos cagabamos de risa y siempre te retaban a vos xD, esas preguntas desubicadas ajajaja y tus historias que me traumaban ajajaja gracias en serio porque sos un amigaso, y aunque tuvimos cierta discusión una vez, te lo decía en serio, porque sos re buena persona y te mereces miles de cosas, no las desperdicies en boludeces, aprovecha que vas a ser el re tipo, ojala le sigas sancando sonrisas a los del otro cole, te quiero♥

Delirios..

"Prohibido nuestro amor... Y QUÉ?!"

"Quien es? EL DE PROYECTOS, Qué vienes a buscar? LA COMPUTADORA, ABRI EL EXCEL POR FAVOOOOOR!"

Mentirosa vs Mentiroso, quien ganará? quién tirará abajo al otro? divertido es verlo,molesto soportarlo estando en medio. Las mentiras tienen patas cortas, a veces GORDAS, a veces bien formadas, las mentiras OBVIAS, las mentiras disimuladas, mentiras para tontos, mentiras para VIVACHOS [como diria César], mentiras que irritan de lo poco sinceras que parecen, mentiras que son dificiles de creer, mentiras permanentes, mentiras piadosas, mentiras sinceras[cuando inconcientenmente te equivocas], mentiras que te llevan a algo bueno[el medio justifica al fin?], pero mentiras no dejan de existir, y yo, que no me creo la más sincera, trato de no mentir en lo que respecta a algo importante, algo que puede perjudicar a alguien, algo que es con cizaña y mal, porque la mayoría de las mentiras que escucho son para eso nada más, para herir, NO SÉ QUÉ QUERÉS CONSEGUIR! Pero me saca como te haces la deprimida POR UNA MENTIRA! asco me das, asco, cómo podes decir eso, QUIEN TE LA CREE?!, estás completamente loca, y me estas cansando con tu acting FALLIDO; salí del escenario, andá a un psiquiatra, a un loquero, pero deja de joderle la vida a todo el mundo solo porque no podes ser como los demas [normal], si nadie te quiere es porque sos la máaaaaaaas pesada del mundo, porque vivis diciendo pelotudeces y mentiras y nadie se banca eso, no es un gran secreto caerle bien a ALGUIEN, solo habla como un ser humano, decí cosas sensatas, y si son chistes que no sean los tuyos PORQUE JODEN, y POR FAVOR sinceridad amiga! ya nadie te banca y queres hundir a los demas? metete en tu vida, y no metas la nariz en lo que no te incumbe.














[Le di con un palo pero me tiene HARTA; y solo shu sabe de quien hablo]








PD: FELIZ CUMPLE PALO! TE AMO♥

Me convencí a mi misma ser más positiva, tomar fuerza, ponerle voluntad a lo que me importa de verdad [vos] y empeñarme en conseguirlo[te]. No, no amor, no te voy a dejar ir, haceme acordar de eso, que nunca te vas a ir, recordame que me queres aunque sea un poco. Pero cuando te vea.. si es que te veo, porque siempre hay una probabilidad de que no sea, no sé si voy a controlarme, no creo que pueda entendes?, si voy quiero sentir que nada cambió desde el 9 de mayo, quiero olvidar por COMPLETO el 10 de mayo si? un esfuercito, aunque después pueda llegar a doler, hay que tomar lo malo junto con lo bueno no? Tomo unos días con vos, juntos a otros tantos sin vos[con dolor], a fin de cuentas siempre se [me] olvida el dolor una vez que te veo y te toco y te siento y sé que estás ahí y no vas a escapar [de mi]. Sí, un segundo [aunque parezca poco] vale para mi como felicidad, vos me haces feliz, no dejes de hacerlo.

El amor sobre toda diferencia social

Inconsciencia ;

Tantas veces sentí que me moría [o me quería morir], muchas veces senti que todo al mi alrededor daba vuelta, tantas veces me caí despacio, con la cabeza perturbada por una sensación inexplicable [por lo menos para mi], tantas veces caí al piso, quieta, fría, dura, casi muerta, y tantas otras veces [por desgracia] desperté sin entender cómo podía estar en ese consultorio con la aguja esperandome, si había estado en esa especie de paraíso... si no me equivoco una vez [desmayada] apareciste vos en mi sueño, tengo una borrosa imagen de eso, casi no recuerdo despues de estar inconciente lo que vi dentro de ese extraño y feliz mundo, ojala me desmayara y entrara de nuevo en mis más tiernos sueños, ahora actualizados con un tip infaltable [vos], a veces deseo tener esa sensacion de debilidad[más que la normal] y caer para que alguien se de cuenta de una vez que esto no es solo pasajero, que yo siento que muero al pensar en todo ese verano, y este frio invierno que congela los sentimientos y me dice gozoso "hasta el verano no te dejo ser feliz!", por ultimo quiero decir esa frase de "PD: te amo" que me llegó bastante: cuando te besé, mi concepto de la vida cambió completamente [o algo asi, la verdad no me acuerdo bien, la idea era esa no jodan] y nada hasta la vista [que vista? si no te VEO!]

Llamenme masoquista, anormal, o demasiado típica, pero aún sigo recordando cada una de sus palabras, cada vez que su piel tocaba la mía, cada abrazo, ahogante, adorable [me sentía plena], su forma de besar, tan pasional y desesperante, tan tentadora era su forma de hablar, su irresistible sonrisa, su andar, sus miradas perdidas, las encontradas con las mías, la forma en la que me dulcificaba el alma, la alegria que irradiaba, la forma en la que me hacia sentir, me acuerdo de tantas cosas, veo todos sus mensajes, sus cartas, conversaciones guardadas, y duelen tanto, como siempre digo, me matan, volve, no puedo más por más voluntad que le ponga, no puedo sin vos .

No necesito nada dije alguna vez;

Como dijo Bella una vez [que raro tantas coincidencias] tus cambios de humor me perturban [o algo asi, no me acuerdo] y la verdad es que estás más raro.. un día sos el chico más dulce y empalagoso del mundo y al otro te ponés esa estúpida careta [como Jacob, otra coincidencia!], que me cuesta entender [pero trato de hacerlo]. Si supiera las causas de estas repentinas facetas, podría saber qué hacer, pero asi, a la deriva de especulaciones, no obtengo nada, resultado:cero, y si, soy tu cero a la izquierda inferior diminuto e insignificante. Si te copaste con Twilight y querés hacer toda la saga jugando con lo que siento, te lo permito, pero asegurame que Luna Nueva llegue al final, no soporto todo este circo de payasos haciendo malabares con mis fuerzas, debilidades, tristezas e inestabilidades. Creo que si el cuento empezó, debe terminar como se debe no? es una tontería pensar y comparar una historia con la vida real, pero ya no sé ni en qué creer, todo esto es tan parecido, solo me falta el hombre lobo, un acantilado y te falta una hermana que te diga que morí para que te quieras suicidar y yo no sé de que forma te salvo y nos salvamos y todos felices... pero dudo que te vayas a suicidar por algo tan indiferente como yo;

Me tengo que adaptar a tu extraña forma de cambiar-

Si si, Cecilia siempre tiene la culpa de todo no? de tu mal humor, del mio, de que te vaya mal, de que te sientas mal, de que me trates mal, de que estés cortante, de todo, siempre Cecilia mete la pata, los demás no, todos están siempre bien menos Cecilia, todos se ríen menos Cecilia, nadie cambia, pero Cecilia si, nadie es pesado, Cecilia si, nadie es histérico, Cecilia lo es, todos son normales menos Cecilia, está bien, después no pretendan que no tenga baja autoestima, vayanse todos a cagar-

No te vayas, no quiero otro, no te vayas, solo te quiero a vos, estoy mal.

PD: te quiero

Recuerdos van, recuerdos vienen, recuerdos MARCAN, recuerdos HIEREN.

Is nice to know we had it all, thaks for watching as I FALL;

But we lost it-

Confesiones de un corazón ROTO-

Feliz día del recuerdo, porque recuerdos sobran, recuerdos quedan, recuerdos lastiman, recuerdos se lloran. Recuerdo está formado por el pasado, recuerdo viene cuando el presente es insignificante, recuerdo se da cuenta cuando estas mal y te consuela, recuerdo es hermoso, pero duele, duele saber que solo es recuerdo, pobre recuerdo, mejor es vivencia, vivencia es presente, a vivencia se la recuerda con recuerdo, son intimas amigos, se conocen bastante, vivencia hace a recuerdo, recuerdo muestra a vivencia, ambos compactos; cuando están bien, cuando no se sufren, suelen hacer bien; pero cuando están mal, mejor ni pensar.. mejor ni hablarles, se ponen de mal humor;

Hay gente que vive corriendo, gente tranquila, gente que no le alcanza el tiempo para vivir la vida; hay gente que ama, gente que quiere, gente que odia, gente que nada siente; hay gente que trabaja, gente que no hace nada, gente que no tiene qué hacer; gente que mira de verdad, gente que vive con la mirada perdida, gente que a la que no entendes cuando miran fijo; gente brillante, gente disimulada, gente que la ves cada vez más encima tuyo; hay gente que anda en motos, otras en bici, algunos en camiones y camionetas, muchos en auto; gente que muere, gente que vive, gente que nace, gente que vuelve a vivir gracias a alguien;hay gente triste, gente alegre, gente que deprime; hay gente que llora, gente que ríe, gente callada, gente que de hablar no para; hay gente que da su vida por otros, gente que su vida es lo más preciado que tiene, gente que la desperdicia por un mal momento; hay gente atenta, gente distraida; hay gente torpe, gente perfeccionista; hay gente que se equivoca, gente que los errores no conoce, gente que le da totalmente lo mismo lo que pase; hay gente que se preocupa por otros, gente que solo piensa en su persona, gente que "hace" que se preocupa por todos, y no piensa más que en ellos y su puta felicidad; hay gente virgen, gente célibe, gente que quiere y no sabe cuando podrá; hay gente lejos, gente cerca, gente en otro mundo; de cualquier forma siempre hay gente, y no se puede decir que no hay con quien hablar o hacer algo, el problema es querer;

Ahogate en mis penas, perdete en mis recuerdos, no escuches mis suspiros, no veas mis torpes lagrimas, solo quedate conmigo, just don't leave me, si te ahogas por lo menos quiero sentir tu ultima exalacion, si te perdes te quiero encontrar y que brilles en esta oscuridad, si escuchas mis suspiros no quiero transmitirte tristeza, si me ves llorar no quiero que sientas pena, y si te quedas, voy a ser feliz, simplemente asi de facil podes hacer que mi vida de una vuelta completa para empezar de cero y enseñarme a amarte cada día más, quedate como estás, no cambies, ASÍ ME GUSTÁS-.

"Amarte a Ti es transformar mi mundo , porque cada día que paso sin Ti , todo se vuelve absurdo . Tu eres mi razón de vivir y Mi sentir , al tenerte a Mi lado , mi mundo esta iluminado . Por eso te pido , Jamas te alejes de mi lado , TE AMO."

[Tom to Flor, gracias!]

No hay dudas, sos lo mejor, me haces bien, que sos único es indiscutible, tenes el privilegio de hacerme llorar casi sin razones, de tristeza y felicidad, de confusión, de dolor, de alegría, hacia 2, 3 no sé cuantos años que no lloraba como ayer llore y me descargue, tire cada una de las gotas, de las lágrimas contenidas en mi ser, sentí como el cuerpo se me hundía, se caía, se retorcía, sentí como mi cabeza buscaba un apoyo, UN CONSUELO, pero me basto hablarlo con vos, sos lo mejor que hay en todo el universo mi amor, sin dudas, no sé como logras que sienta todo esto, es sorprendente, increíble, inigualable; quedate con esta actitud, no cambies más te quiero tierno y sincero como te supe conocer, me gusta que me des esperanzas y que me las crea, me gusta saber que aun me queres, que te acordas de la cabeza hueca de la porteña que te espera y te ama, porque si hay algo inevitable es amarte, pensarte y desearte, lo sabes absolutamente todo, tequiero sebastian♥

Pensar que me queres es una gran mentira a mi misma, una dulce, obsesiva, inconsciente mentira, que me tienta, me persuade, me confunde, me encanta, me protege, me desangra, me consuela, me destroza el alma [porque al fin y al cabo es una mentira que yo me creo y SE que no es así]. El alma se me quiere escapar del cuerpo, las arterias parecen explotar, la sangre no quiere permanecer en este cuerpo, la mente confundida está. Este alma quiere un anfitrión hermoso, y no le tocó el adecuado, el anfitrión quiere un alma buena y tampoco está contento con lo que tiene, es una vil pelea entre mi ser, mi cuerpo, mis sentimientos, mi mente y mi alma, una constante confusión, un debate, quiero orden y no lo consigo, te quiero a vos y tampoco te tengo, qué hago?

No, flor, no es que no me merezca, es que yo no lo merezco a él, como dijo franco, es RARISIMO que alguien de su edad-aunque eso no tiene importancia para mi- se haya fijado y estado con alguien 5 años menor que vive LEJÍSIMOS de él, o sea para mi es así: él es TANTO al lado mio que soy tan diminuta que no le correspondo entendes? no es que yo soy la buena persona a la que lastimaron, él es el mejor y se lastimo solo conmigo ayudandole a sufrir más mientras insisto en volver atrás, yo no fui la que tuvo ovarios en decir lo que me dijo, fue él que puso huevos para romperme el corazón, y con toda la razón del mundo, claro, eso si, si dejas los sentimientos a un lado, todo lo que dice es razonable, el problema es cuando la confusión se mezcla con los sentimientos y la tristeza, entonces se te hace un licuado de mentiras, especulaciones, hipótesis que no entendes un cazzo de nada;

Ignorarte es insoportable, me hace mal y sin embargo la gente me convence de que lo haga, ojala la gente no se equivoque, porque muchas veces te miente, queres saber qué piensan de vos cuando sabes bien que lo que te pueden llegar a conocer un par de personas no es nada en comparacion de lo que sabes vos de vos mismo o lo que sabe tu mejor amigo y en mi caso mi.. mi ex-odio con todo el ALMA llamarte "ex"-. Sentimos a veces que necesitamos un reconocimiento o un reto para saber por qué camino andamos, el bueno, el malo, el masomenos, por cual camino estoy? creo que por el peor, ultimamente sé lo que debo hacer y hago todo al revés mierda! sin vos no puedo, simplemente me vivo cayendo, volvé no doy más, no doy más, no doy más, NO DOY MÁS, entendes? me rompiste el corazón, y estas partiendo y destrozando cada una de sus partes desparramadas, mi cerebro está pensando en tres millones de cosas, no diferentes, son todas sobre vos, ni en mis sueños me dejas descansar, ni una siesta de tres horas puedo aguantar sin vos, estas participando en cada segundo de mi vida, ya no quiero mentir, las entradas de ayer no tienen nada que ver con la realidad, perdon, son intentos fallidos de no quererte, la verdad es que te necesito, no aguanto más sin vos, siento que cada vez estoy peor, mas confundida que nunca, mas insoportablemente histérica como nunca estuve, no me soporto a mi misma, imaginate, solo te pido que vuelvas, a veces estar con alguien sabiendo que no hay nada del otro lado pero del tuyo si, es un consuelo:"algo me quiere" te decis, pero asi? asi siento que me detestas cada vez más;

PLEASE DON'T GO AWAY!

Qué poco sentido tiene esta vida; pensar que verdaderamente no la quiero perder creyendo que no me querés;

It's nice to know that you were there,

thanks for acting like you cared,

and made me feel like I was the only one.

Es dificil a veces discernir amigos de no amigos, mejores amigos, de conocidos, de amigos que solo aparecen de vez en cuando y amigos que aunque se camuflan siempre estan para darte una mano. Cuando estamos mal siempre se nos hace una laguna en la cabeza y se nos nublan los ojos; no nos damos cuenta de que al lado esta un amigo de verdad esperando saber qué te pasa y aconsejarte o simplemente arrancar una sonrisa de tu tristeza. Hay amigos mentirosos, amigos a los que queres pero no te quieren, amigos que no soportas pero igual estas con ellos porque en el fondo siempre estan, amigos por casualidad, amigos de toda la vida, amigos que te dejan, otros que regresan, pero muchos o pocos, siempre hay amigos que te ayudan a afrontar los malos tragos, gracias agus, gracias flor, gracias kolo (porque ademas de hermana sos mi amiga) en serio son lo mejor♥ entre todos los que me ayudaron, ustedes se destacan, agus? melliza hermosa siempre vas con la verdad y me abris los ojos, es verdad, yo estaba quiza mas ilusionada que en un cuento de hadas y solo fue un amor de verano, flor? flor hoy no me largue a llorar porque estaba el mundo entero a nuestro alrededor y por la cara de mi viejo cuando me dijiste "te juro que llore boluda", s eme pusieron los ojos vidriosos casi parto, gracias siempre estas vos, y eso que no sé como llegamos a ser tan amigas, fue pura casualidad, y kolito, buen hermana, vos sabes todo de todo de todo, porque te vivo hablando y rompiendo las que no tenes con mis tristezas, mis alegrias, y todo eso, y siempre estas, obvio, las amo a las tres GRACIAS!

Me canso eligiendo cual de tus trucos son mas asquerosos, cual el que mas me golpea, el que más lagrimas acumula, que me ignores me duele, que me hables sin ganas tambien, que intentes que sea "como antes" es peor, si te reis no es por algo entre nosotros, son tus amigos, si hablamos de algo importante o simplemente hablamos siempre te tenes que ir, ya no sé no sé, no es que digo que si nunca te hubiese conocido estaría bien, porque esos 3 meses fueron lo mejor de mi vida, estaria bien sin esa linea en el mapa, sin esa forma de ser que ahora se te dio, no sé estoy confundida, alguien se ofrece a ordenar mi cabeza? DIOOOOS-

Me da miedo perderte por siempre, sabiendo que ya lo hice. Tengo tantas ganas que este cariño por vos se me vaya y poder quejarme libre de todo lo que me estas haciendo, lastima que te amo y a vos ni te importa, ... a ...-

Prohibido nuestro amor, y qué? Los dos sabemos el, por qué...

It will be as if he never existed.

NO!

Andamos a las corridas, "con el tiempo justo", siempre falta tiempo, tiempo para qué? para hacer todo lo que debemos, nuestras responsabilidades, pensar que decimos "voy a usar ese tiempo para tal cosa" y terminamos gastando el tiempo en dispersarnos, porque la gente a la que se le ocurre mandar tanto para hacer a las personas, no entienden que ademas de las responsabilidades, la gente tiene su vida y sus sufrimientos y sentimientos apilados en un muebles interminables, ademas de todo lo de afuera, dentro de cada familia hay responsabilidades más importantes e inevitables, vivimos llenos de cosas para hacer, ni un minuto de respiro, a veces pienso que pegandome un tiro podria solucionar todo; CANSADA de todo, quiero ordenar mi cabeza y me resulta imposible...

Por más que planee mi ataque, siempre se va a enredar con alguna mentira, y las mentiras tienen patas cortas, y mirá a quien le vienen a decir lo de patas cortas; tengo la estrategia, pero no se jugar este juego, me ayudas? sé que no lo vas a hacer, y por eso es que me siento perdida en medio de este mar, con un pedazo de madera flotando a la deriva, esperando el milagro de que vuelvas a rescatarme, NO DOY MÁS. Tengo esta maldita costumbre de contar todo lo que hay dentro de mi en este blog, vomito todo lo que me pasa, sin una gota de mentira, todo viene del corazón, de mi alma, de este sufrimiento, nace de vos, del dolor que me causas, DOLOR DE CABEZA! Y por esto es que en vez de ir para adelante, VOY PARA ATRÁS; más no voy a contar, no quiero perder de vuelta esta jugada....


Mi vida es una partida de ajedrez, en la cual no se pierde cuando muere la reina, sino cuando se va el rey sin razones; yo no sé jugar bien, apenas si sé como mover las piezas, esta partida parece perdida amor;

Me encantás, lo sabías?

Enmimente;

Si no fuera por esa sonrisa pícara tuya, no podría soportar a veces las cosas que decís, tu sonrisa llena mi mente, calma mi impaciencia, mi inseguridad, los temblores, la pesadez, todo me lo ordenás con una sonrisa; hay como una banda elástica, gomita si queres llamarlo así, que se estira mientras rompo mis propias reglas: respetarte, es algo inevitable, te veia tan lindo, tan perfecto, siempre la palabra justa para hacerme volar por mi mundo de fantasías, pero ahora la banda se está por romper, ya no sos el dulce chico de las vacaciones, ya sos más frío, mas cortante, más como el resto, esa es la descripción justa: más como los demás, siempre negué rotundamente que vos fueras igual a los demás, me convencí a mi misma de que vos eras especial, que lo nuestro era único, que no iba a acabar y AHORA QUE? Me ilusione y se me pincho el globo, no hay mas sueños.. en realidad si, sigo soñando con vos, pero me olvido facilmente de esas mentiras inconscientes en las que me decís que me amas y me besas, me despierto y procuro olvidarlo, para no mentirme más, tengo que convencerme de que no me amás, ni me queres, ni te importo, tengo que hacer que mi mente se desprenda de vos, y en el intento comienzo a quejarme de todo lo que no haces, y empiezo a ir para el lado opuesto del amor, y me digo NO, pará, si esto hay del otro lado, no quiero, prefiero seguir amándote a duras penas, con este miedo que hace presencia, con el sufrimiento que no deja de golpearme cada vez más fuerte, pero rendir? ni lo sueñes, rendirme no puedo, no quiero, yo solo quiero a una persona y sos vos, no voy a mirar a un costado y ver que otras opciones hay, en mi tienda solo estas vos, y el precio es impagable, quiero que seas solo mio, de nadie mas, Y AHÍ VIENE EL MIEDO OTRA VEZ, porque sin compromiso no hay nada seguro, y no es que con ello si lo está, porque tambien podria haber sido la mas cornuda del mundo, espero que no sea asi, pongo en vos toda mi confianza y nunca aflojó, entonces nada está seguro, perderte es posible, esto es andar por una cuerda floja, un poco de desequilibrio y PLAF: al piso, no quiero llegar al piso, por ahora estoy en el borde del acantilado, viendo el fondo, preguntandome si no es mas conveniente tirarme y olvidarme de todo, pero no, de alguna forma no puedo caer, tu mano, tus dedos mas bien, porque casi tu mano ha desaparecido, me arrastran adentro, no me dejan caer TODAVÍA; no me dejes, ya lo hiciste, pero no del todo, dejarme definitivamente seria insoportable, más que esto, que no es poco, NO ME DEJES.

Me confundís, no sé qué esperar o pensar, no me das nada por sentado, nada es seguro para vos, como hago entonces para calmar toda esta laguna de sentimientos? como hago para tener un día en paz si sé que en cualquier momento te vas definitivamente, por arte de magia y sin razones? Te cansaste de preguntarme cosas, ahora yo tengo el cuestionario para vos, y no respondes UNA sola de mis dudas, no sabés lo mal que me hace todo esto, y ahora si, ahora si digo que es tu culpa, pero qué importa, de cualquier forma poco te interesa lo que pasa del otro lado de la maldita linea del mapa;

De a poco te voy negando a mi misma, no entenderas que hago, yo tampoco, es uno de mis intentos de SACARTE de mi mente, ojala te me borraras para siempre;

Fuimos lo dos, pero él empezó primero

Qué facil es culpa y lavarse las manos; hacer la gran Pilatos y dejar lo más importante en manos de la masa que no tiene idea de que hay que hacer con algo tan preciado, no es que quiera comparar, pero te deshiciste de mi corazon y lo entregaste a la razón como si no fuera nada, y te sentis limpio dentro de tu conciencia QUE HACES? no entendes nada, queres que te recuerde por este acto? queres ser mi Pilatos?

Cansada de ser la puta que atras de tus talones camina;

Ayer mucha gente me dijo que te olvidara, que a otro buscara, y negaba testaduramente diciendo que yo te amaba como a nadie, que no podría de vos desprenderme así de fácil. Pero pensando toda la noche en vos, como de costumbre, me dije a mi misma: el problema no es olvidarte, el problema es que no quiero hacerlo; si te dijera:chau, no te amo más, quizá podría lograr no amarte pensando en no mentirte, porque todo es alrededor tuyo, no lo niego, pero no quiero que desaparezcas del plano, quiero que sigas en mi vida, aunque solo hagas que sufra un poco más cada dia por tu indiferencia, me hablas como si no me conocieras, no jodas, sabes mas de lo que yo puedo haber aprendido de mí, en 13 putos años. Pero, aunque no pienso negar amarte, te quiero decir que esta es una batalla perdida, YA NO LUCHO MÁS, me tenés podrida, me ilusionas y al segundo derribas mis fantasías, como lo haces? por qué? me queres ver mal, o es que cuenta no te das? yo no te entiendo, nunca lo hice del todo, pero ahora estoy más perdida que Alicia en el país de las maravillas, no sé, si te importo aunque sea un cachito, decime algo, no sé, chau-

Los problemas llegan,
las inseguridades sobran,
el amor de fuga,
el fuego se apaga,
llega la lluvia,
desaparece el sol de las mañanas,
tu sonrisa no ilumina y
la tristeza abunda en este lugar;

by chechu;

Se ve que te importo MUY POCO, y no es que te deba importar, es solo esa torpe ilusión que creo en mi alma, para que no muera y se ahogue en las lágrimas que nunca se ven, las sutiles, las que no dejan rastros, las que ni siquiera el rostro te mojan, las que uno más sufre, las que no se tienen; ya no lucho más, esta batalla está perdida, otra vez será, no puedo hacer que seas como antes, o como lo que yo quiero, simplemente crei conocerte, hoy veo que estaba confundida, chau-

Me gustaría ser de las que tienen las palabras justas, de las que le sobran adejtivos para decir lo que sienten, sin temer a lo que los demás piensen.

Alguna vez, alguien me dijo que el amor a distancia era el más lindo y sincero; probé que no es así

No me llegaron las fotos, asi que aclaro que hablo de mi Agustina Eugenia Compiano, mi melliza, hermana amiga. Gracias boluda por bancarme, SIEMPRE, te juro que cuando pasó pensé en decirte, pero me sentía tan pero tan mal que me fui a mi habitacion y me tape y estuve horas ahí tratando de tragar EL MAL TRAGO. Y, aw hija de tu madre se me pusieron todos los ojos borrosos cuando termine de leer lo de tu blog, te juro, me mataste; y ojala pudiera safar del maldito colegio y poder irme a tu casita a hablar y llorar juntas por esta vida de mierda, y tenes razon, la adolescencia es la peor edad, en la que te das cuenta de todo lo que no sabias cuando eras chico y no entendias nada de nada, me gustaria cerrar los ojos y vernos a las dos de la mano con dos colitas arriba de la cabeza, re tiernas, re inocentes, jugando a la mama y la hija, a las barbies-aunque nunca jugue con barbies:/- y tener cumples asi re tontitos que nos re divertiamos, quisiera retroceder en el tiempo y vivir de nuevo la primaria con vos todos los dias, nos cagabamos de risa con todas las pelotudeces que haciamos, siempre juntas, te juro que haria lo que sea para olvidar todo esto y empezar otra vez la cuenta.
Siempre te vi como la hermana un poco mayor que tengo, siempre fuiste mi hermanita, a pesar de todo lo que pasamos, porque nos peleabamos, siempre juntitas quejandonos de CIERTA persona; y me acuerdo cuando te ibas con lula porque no sé que onda con ella, y despues cuando se pelearon o algo asi simpre juntas de nuevo, juntas en el viaje de egresados, lloraba con vos por lo que habia hecho, eso inevitable que paso en el peor momento, cuando me obligaste a cortarle a poche porque ya no daba mas eso ajajja, esas noches, risas, pileta, QUIERO QUE SE REPITA TODO POR FAVOR! Y nada, hay, te quiero ver hermanaaaaaaaa, y nos compartimos las dolencias y nos damos chistes y intercambiamos risas y olvidamos esta mierda que pasa; te amo agustinita, sabes que estoy siempre para todo, y que siempre voy confiar en vos porque nos conocemos de pies a cabeza, de cabeza a pies, ningun secreto, mi hermanita del alma♥

Amor, vida, sexo, viaje, cine, literatura

El amor te engaña, te hace dar vueltas, confundirte, estar mal, bien, masomenos, a punto de morir, feliz de la vida, todos los extremos te los hace sentir el amor, en él no hay matices, es o blanco o negro, porque es blanco y negro, 2 personas nada más, en cambio en la vida, en la vida hay miles de personas, miles de matices, de emociones, miles de risas, depresiones, sufrimiento y alegría, la vida y el amor se basan en eso, en hacerte saber lo malo y lo bueno de este viaje que dura unos cuantos años. Pero hay algo que yo no entiendo, si está la vida, un largo viaje, para aprender a ser uno, entender por qué pasan algunas cosas, por qué desaparecen muchas otras.. para que están el cine y la literatura? OTRO ENGAÑO GENTE! Para qué te muestran cosas felices y llenas de amor si no existen? eso no es enseñarte a vivir, eso es crecer en el engaño, como ir de vacaciones y hacer un largo viaje para aburrirte porque nada de ese lugar te gusta. Creo que es preferible sufrir un poquito para darse cuenta por cual camino hay que hacer este viaje que se torna interminable algunas veces, demasiado corto otras más. El amor juega con nosotros, pero el sexo? el sexo si te debe lastimar a veces.. porque mostrarle tu todo a la persona que amas o crees amar y que después ese alguien te deje debe ser lo peor que te puede pasar; recordar cada segundo, porque es inolvidable, volverlo a vivir en tus sueños y despertarte y ver que la vida sigue como antes, que nada cambio, que él ya se fue, tu amor te dejó. El sexo es algo que ya no se lo tiene como "especial", el sexo se tiene en todos lados y a nadie le importa lo que después te puede llegar a causar emocionalmente, a nadie le importa nada, nadie sabe nada sobre el amor, se viven confundiendo cariño con amor, un continente entero hay entre los dos, podes querer muchisimo a alguien , pero amarlo? amar es un privilegio gente, no se ama porque si, no se olvida a quien se ama porque uno lo quiera o con el tiempo, siempre creí y creo que en la vida siempre estamos destinados a estar con alguien, con una sola persona NADIE MAS, en eso si coincido a veces con la literatura y el cine y su amor sincero e irrevocable, eso si, para mi solo hay una persona que conoces en el viaje y de quien te vas a enamorar para toda la vida, cuesta darse cuenta de quien es, a veces nos equivocamos, pero la vida nos dirá con nuestros tropiezos cuando la pifiamos y cuando acertamos;





Postulo a
Fatunga♥
Melliza hermosa♥

LO DEJARIA TODO POR QUE TE QUEDARÁS;

No aguanto más, y cuando digo no aguanto más, siginifica eso: NO AGUANTO MÁS, quedó claro? Ah pero aunque quiera decir tantas cosas, no puedo, por miedo a quedar mal y hechar todo a perder, COMO SIEMPRE, y me tengo que aguantar todas las ganas que tengo de llorar cuando vienen las lagrimas a nublar mis ojos en los peores momentos, porqué? porqué? no entiendo, quiero llorar, o me sale llorar-milagro- cuando sé que no debo, porque no quiero ponerme a llorar en medio de Fordoc y que todos piensen que estoy asi porque la negra me grito por nada, no, es que estoy mal y encima me tratan mal, osea no me traten ni bien ni mal, no me traten gente cuando estoy mal, si digo que no quiero hablar no se enojen, no insistan, no me gusta hablar, no puedo, y menos de algo que me hiere todo el tiempo. Por qué me dejaste? Por qué? No ves que estoy a la deriva de la esperanza? Estoy esperando tu reaccion, algo, una palabra fuera de lo comun que me diga que todavia queda algo en lo que se llama corazon, en el tuyo, porque en el mio sigue creciendo mi cariño, no lo olvides, aunque te deshagas de mi, yo siempre voy a estar ahí, como la estupida que soy, que por no querer despegarme de lo que amo y "ser libre" como vos decis, hace lo que sea para hacerte feliz; a pesar de todo, a pesar del tiempo y la distancia y de todo, la rubia hueca sigue al lado de ese maldito telefono, esperando a que de una bendita vez suene carajo-

Si sigo así, me voy a olvidar como se pronuncian las palabras y los acentos, me voy a olvidar de usar la voz, me temo que cada dia se me hace más difícil decir las cosas, de explicar lo que me pasa, me cuesta hacer entender a la gente, por medio de palabras orales, porqué estoy mal, y hoy lo pude comprobar, no franco?, me sentía una estúpida, pero si no lo escribia, no lo decia y si no te lo decia te enojabas, buen para que digo esto, chau-

Porque no aguantaría vivir sin tus labios, ni un solo día más.
Me perdería sin tu abrazo, en esta soledad.

El viento cesó, la lluvia se fue, se fue con el brillo del sol en tu piel. Y fue en ese instante en que yo te crucé. Fue en tu mirada que volví a nacer.Desde tus brazos todo alrededor se ve distinto. Cambias de color en cada rincón de mi corazón.Te necesito. Un poco de ti me basta hasta para despertar, de la realidad, porque nada se acerca a lo que tú me das.Un poco de mí, déjate llevar, sin cesar, sin mirar que hay un mundo detrás. Es fácil decir cuándo es verdad, abres mi cielo y me enseñas a amar, trajiste la Luna a la orilla del mar,moviste mi suelo como nadie más;

Me sobran ganas de preguntarte tantas cosas, de decirte tantas otras, pero por no querer parecer pesada no te digo nada y me aguanto todo. Me aguanto el "buenas noches mi vida, te amo" de cada día, me aguanto decirte cuanto te quiero, cuando te necesito, cuanto me encantas.. me rio al pensar que no debería sentir todo esto después de haberme dejado así por una pelotudes sin sentido, me siento una tarada por no estar enojada, no sé porque te tengo que querer tanto, no se como haces para que me atraigas tanto, no sé me siento una tonta, t perrito faldero, te sigo todo el tiempo y tengo miedo.. tantos miedos tengo amor, tantos.. mi mayor miedo era el abandono, y ya lo sufrí, mi otro miedo-entre otros- es el de volverte a ver, te vuelvo a ver y que? te beso, me besas, nos abrazamos, nos decimos te quiero quiza, yo te dire te amo, pasaremos uno, dos dias juntos, quiza volvamos, quiza no, si volvemos me vas a dejar mas tarde, si no volvemos me siento usada, y no es que no quiera sentirme usada, usada antes que nada, si querés usame, usame hasta gastarme, hasta secar mis ojos, usame hasta hacerme morir, pero no me dejes, por lo menos quiero saber que me tenes en cuenta para algo ademas de "amistad", pero no tiene que ser asi, no tendria que querer que me usaras antes que nada, pero bueno asi es el amor, te hace querer cosas imposibles, como el hecho de que llegues a amarme y ser fuerte para soportar lo que toca. Son cosas que no digo, que te escribo, que no hago y te oculto, falta mas, tengo tanto para dar, para darte, siento que lo que te digo no alcanza para que sepas cuanto te amo y necesito, no se como decirte y explicarte que sin vos NO VIVO, que cada dia es un martirio en el que me niego a renunciar a vos, y la vida me castiga, la vida es sabia, sabe lo que esta mal, y viendo lo que me pasa, la vida esta enojada conmigo, sera que todo lo hago mal, vivir bien sin vos es difícil, y sobrevivir lo que vivo aun mas, donde estas? volve, no puedo, no me dejes, volve, decime que me amas, por lo menos mentime, pero decime que me necesitas, necesito que me digas tantas cosas.. Donde quedo el dulce sebas que solia ver salir de su cabaña? el sebas que un vez me invito a escaparnos, me agarro la cara y me beso? donde estas ese seas que me llevaba a la oscuridad cada noche? donde esta ese sebas que tanto extraño? donde estas corazón?

vida, amor, literatura, sexo, viaje, y cine

Pensé bastante en esto anoche, no podía dormir, me moría por escribir, y de seguro lo que ponga no va a ser suficiente para expresar lo que siento con esas palabras, con algunas más que con otras...Quizá este tema sea de muchos más textos, quizá escriba unos cuantos, quizá no, quizá este sea largo, quizá demasiado corto, quizá aburrido, pero seguro sincero...
Primero me parece que tendria que definir cada una de estas palabras.. amor? Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear; vida?Unión del alma y del cuerpo; literatura? Arte que emplea como medio de expresión una lengua; sexo? Placer venéreo; viaje? Camino por donde se hace; Cine? Dicho de una cosa: Que, por su riqueza, belleza o lujo, parece más propia de la ficción cinematográfica que de la realidad.
Bueno, podría adaptar estas palabras en metáforas... a ver que sale, aclaro que es dedicado a shushi♥


La vida es un largo viaje, es un período de tiempo en el cual sufrimos más de lo que disfrutamos, pero a veces sufrir hace bien, sufrir por amor, por ejemplo, a veces te hace abrir los ojos, o cerrarlos a alguien, quizá te das cuenta de que verdaderamente es el indicado una vez que te dijo adiós, quizá una vez que lo conseguis te das cuenta de que te equivocaste catastróficamente y para decir adiós hay que tener fuerzas; o sea, sufrir es INEVITABLE, como creer que lo que cuenta la literatura sobre que el amor puede llegar a ser cierto, que puede concretarse un amor perfecto, o el cine, cuando vez cuanto se aman, que uno daría su vida por el otro, por mas que uno lo sienta, el otro no lo siente igual, creanme que lo he comprobado y he sufrido y he creído que viví 3 meses de mentiras, quizá no eran mentiras del todo, quizá fueron semanas de mentiras, las ultimas semanas en la que me hizo sufrir con su indiferencia. El sexo? sexo.. mm, pensar en sexo me recuerda en una noche hablando con una amiga, pensé tanto.. como será? cuando será? son cosas que ni te imaginas hasta que un día se te pasan por la cabeza como una idea hermosa, deseable, pero no es el sexo un engaño más? si el amor entre DOS no existe verdaderamente, aunque esto es una hipótesis que tengo producto de mi humor, como puede ser que disfrutes de hacer el amor con alguien que no te ama o no amas? o es el sexo solo placer que después se va? para mi, pensando en blanco, debe ser la experiencia mas especial en la vida del hombre/mujer, debe ser una situación en la que te sentís plena, feliz, eso hasta que se acaba y se separan y se hieren, porque los finales felices NO EXISTEN, creanlo, grabenselo en sus mentes, cuando mas amas al otro, te termina dejando y rompiendo el corazón en mil pedazos. Así es la vida, da vueltas como una calecita, va cambiando de humores, te golpea, te duele, te HIERE, la buena vida solo existe en el cine quizá, sentís que la vida esta genial en los viajes, saliendo de tu mundo y conociendo a gente nueva, porque te sentís nuevo, nadie sabe de tu pasado, nadie te recuerda los malos tragos, nadie te dice "Por que ella está con ..." cuando en realidad no lo estas pero no lo decís tampoco, porque te duele declararte muerta, te duele aceptar que no te quiere, te duele ser que te despertaste del sueño. Pero me contradigo diciendo que la vida es lo más hermoso que te puede pasar, porque te sentís alguien, sentís que servís para algo, yo siento que sirvo para.. el amor? para amarte y desearte.. y escribirte cosas que no te digo, de mostraste lo que te oculto.






Perdón, no es lo que todos esperan es que es inevitable no pensar en lo que me pasa, después voy a hacerlo otra vez sin la parte en la que parezca yo; buenas tardes argentina :B

Ya no sé que hacer, decir, escuchar, creer; sin vos, el sentido de la vida DESAPARECE-

So much for my HAPPY ENDING;

de happy no tiene nada la puta madre, me siento para el culo, te necesito, POR FAVOR;

Despedida

Chau amor, otra vez será, se ve que no te supe amar como vos querías, que amarme no sabías, los límites eran mucho para vos al parecer, pero lo que no te pude dar, de seguro otra te lo concederá, que seas feliz sin mí, yo no lo seré sin vos AMOR♥

Luego de más de un día de pensar en todas las palabras, me siento libre diciendo que a pesar de la aparente razón que llevan tus palabras, te faltó un pequeño detalle, quizá el más grande, pero lo dejaste de lado..

EL AMOR NO TIENE LIMITES,

te pusiste a pensar lo que puede llegar a significar eso? pensalo, pensá que no hay nada que pueda matar al amor, ni siquiera el sufrimiento, ni la misma muerte podría separar a alguien de su media naranja, de su mitad, de su alma gemela, porque el amor siempre queda, la necesidad del otro siempre se recuerda, el deseo de tenerlo no se pierde amor, lo sé, y por más difícil que parezca soportarlo se puede, porque si hay amor, no se necesita nada más para ser feliz, pero ahora, si no estás, si no te siento tan mio, el mundo me deja de importar igual que todo lo demás, la verdad, ya no sé ni qué sentir, estoy confundida, si decides regresar, estaré aquí esperándote con la sonrisa más grande del universo, preparando el beso mas hermoso que pueda darte, con las palabras las cariñosas que podría alguna vez pronunciar, mientras tanto, yo sigo sufriendo CADA VEZ MÁS por tu ausencia, no sos vos en si el que me hace mal, no te confundas, TU AUSENCIA me lastima.

Aparecé por favor, no ves que sin vos NO PUEDO?

A PUNTO DE SUICIDARME, les digo a los pocos que entran acá, que esto no va a cambiar aunque debería, que no voy a sacar nada como querrías, voy a dejar todo como está, va a ser mi escondite en el que te siga amando y creyendo que vos a mi. Ojalá esto fuera más sencillo, pero para mi, es muy complicado; tengo que pensar en miles de cosas, no voy a escribir durante tiempo, o quiza si, depende, si sobrevivo algo pondré, si me suicido mueransé-

Ilusión, DULCE ILUSIÓN

"(...) la persona que me cambió la vida, que me sacó del pozo en el que estaba, que me hizo pasar las mejores vacaciones en solo una semana, de la cual disfrutamos 4 días, quien me hace saltar de alegría, que hace que el corazón se me salga del pecho, el dueño de mis recuerdos, porque es todo lo que tengo, y la verdad ME DUELEN, me derriban, me hieren en lo mas profundo, recordar cada palabra, cada gesto, cada mirada quizá, cada cosa que implica Córdoba y Sebastián ME DUELE, como una espada atravesando mi cuerpo, revolviendo mis entrañas como si fuera un juego, no se cómo explicarlo(...)
Podría llamar a esto una confesión, confieso lo que siento y lo que quiero, lo que deseo y necesito, porque si hay algo que necesito es verlo, abrazarlo, me muero por sentir a mis brazos ocupados en su lugar, sentir su aroma, sentirlo a mi lado, sentirme yo, porque acá, soy otra persona, solo soy cecilia, la payasa de cecilia, la inmadura, la que solo dice tonterías, la insensible, la egoísta, lo que él me hace cambiar es impresionante, con él me saco la careta diaria que uso con facilidad de costumbre, porque no puedo andar explicándole a la gente porque tengo cara de “ estoy muriendo ¿se nota?” porque seria un RE bodrio repetir lo mismo, no pienso ser cassette y nada parecido, prefiero mentir, si, lo que ves todos los días es una perfecta MENTIRA, esta es la verdad, lo que está en lo más profundo de mi alma, lo que nadie sabe, lo estás leyendo(...)
de mis dolencias, de mis sentimientos obvios, porque si hay algo que no hago es disimular lo que siento a la hora de plasmarlo en un papel, mis carpetas, fotocopias, banco del colegio, TODO está lleno de mis pesares, sin que nadie se de cuenta, voy dejando mensajes para decir “alerta roja, estoy MAL” pero bueno, nadie capta mis señales, nadie entiende lo que siente esta pobre piba de 13 años que está perdida por ese chico del verano que le robó el corazón con solo una mirada. (...)"







-partes de una carta que nunca fue entregada a su dueño-

Dolorosos recuerdos

Te digo "dolorosos recuerdos" y qué se te viene a la cabeza? a cualquiera le pregunto.. de seguro te decis de algo que me arrepiento y se me viene a la cabeza, o de algo malo que te paso y no podes olvidar.. pero no, mis dolorosos recuerdos no son dolorosos en si, lo doloroso es lo que hacen en mi, como me afectan, la manera en la que me retuercen por dentro la forma de lastimarme que tienen. De veras crei que ya habian pasado, por lo menos los "olvide" de recordar.. osea, ya no venian y no me di cuenta, pero hoy, hoy, por alguna razon vinieron, me tocaron la puerta, me dijeron "llegamos de vuelta" y ME DESTRUYERON. Recordar esas imagenes que hacen presencia dentro mio, me hiere, en serio duele.. quisiera poder entender como hacer para aplastarlas, no olvidarlas, porque olvidarte no quiero, solo dejarlas a un lado, justo como haces vos, DEJARME DE LADO, ponerlas en un rincon en penitencia, mirando a otro lado, que no se de cuenta ni que me vea feliz, porque en cuanto eso pasa vinienen corriendo a jugar con mi destrosado corazón.

You're so ridiculous.

Sólo espero que con esto no me equivoque, que no sea una cosa más en mi lista de errores, espero no herirte, porque es lo único que hago, no alegro a nadie, a todos parece que les molesto, ahora a todos se les da por mirar a un costado, a no contarme nada, a declarar ignorancia hacia mi, ya fue, no me importa, hagan lo que les plazca.

It's a damn cold night, trying to understand this life, want you, take me by the hand, take me somewhere new, I don't know who you are but I'm with you.

Tratando de entender quien hizo, un infierno PARAíSO.

There is more than meets the eye, I see the soul that is inside

He wanted her, she'd never tell, secretly she wanted him as well. But all of her friends, stuck up their nose, and they had a problem with his baggy clothes...

He wasn't good enough for her.

Recordá siempre, que TE AMO con la vida♥

Repito tus palabras, y no quiero entenderlas ME NIEGO a encontrarles sentido-

QUIERO DORMIR, SOÑAR, JAMÁS DESPERTAR.

No, no me creas, no creas que estoy enojada, no creas que estoy mal, creeme solo cuando te digo cosas lindas, eso si creelo, porque viene de adentro, porque con eso no miento, pero cuando estoy mal, y lo digo, empiezo a mentir, a exagerar, como te guste. Creeme que sos mi sol de cada día, últimamente anda lloviendo, te das cuenta que sos todo en mi vida? lo notaste? notas como me rio por cualquier idiotez que salga de tu boca? Que quiza sea la única que se caiga a reir y llorar de risa por una palabra que digas? Notas el nerviosismo en mi risa? La causas vos, porque por msn o por msj, quiza no lo notes, pero siento que te debo respeto de alguna forma, no me preguntes por qué pero a la hora de HABLARTE, soy otra, lo notaste? creo que agus si, igual que cuando me pongo a hablar de vos a quien me preguntan, más de uno me dijo "estas toda colorada", y siempre digo, aunque no sepas, que a pesar de todo lo que los demás deben pensar y me dicen, que vos sos diferente, quizas lo seas, quizas no, pero me convenzo cada día de que vos sos diferente, de que no sos lo que todos piensan de un pibe de 18, yo sé que no sos igual a nadie, COMO VOS NO HAY, pero temo ser yo la única que lo cree, tengo miedo de que los demas no noten la diferencia.. pero amor, vos sos tan.. como explicarlo.. perfecto? dulce, gracioso, bueno, celoso, si de todo lo que hablé con agus, cada vez que me pongo a hablar de eso -muy pocas veces- me pongo como a temblar, y me cuesta hablar, tengo miedo de que piensen que enloquecí, no se porqué.. quiza si enloquecí.. al fin y al cabo estoy locamente enamorada de vos amor, ojalá fuera mutuo... me duele tu indiferencia, ME LASTIMA, no lo ves? si queres odiame, pero no me dejes a un lado sin explicarme qué pasa.. eso no, eso duele, eso arde, eso me hace derramar lágrimas y no dormir, tener ojeras, mal humor e implica un gran acto de BUENA VOLUNTAD, para ir al colegio con la mejor onda posible-mi onda se cae a pedazos como vos decís- y todo el mundo me trata de ortiva, finjo risas, y no me gusta, se supone que estoy mal, porque tengo que reir? si estoy mal no voy a reir, pero buen son esas cosas que hago sin razones concretas de las que me tengo que acostumbrar. Hoy me levanté y no sabía si iba a poder salir de esa cama y ver a todos con alguna emoción en la cara, me sentia muerta literalmente.. no sabía como mierda iba a hacer para dar el oral de fordoc, pero claro, chica maravilla, si se trata del colegio, no descuida el detalle y dio lo mejor que podía, con la mejor cara de pelotuda, riendose de todo, solo para disimular su estado... QUÉ FLOR DE PELOTUDA que soy, pero bueno, el día sigue no? hay que soportar cada doloroso dia de esta vida de mierda no? Si, y me convenci de no mandarte ningun mensaje, hoy te iba a ignorar, y digo IBA porque antes de recordar esta promesa a mi misma, ya me veía mandantote un mensaje, y GUESS WHAT! no me lo contestaste QUÉ NOVEDAD.. otra vez me ignoras, INDIFERENCIA, lágrimas, DOLOR, parece una interminable rutina, y lo es, cada dia duele mas, ya no se si duele mas tu indiferencia que la distancia, porque la distancia de alguna forma la puedo arreglar.. estoy en eso, estoy en eso.. pero la falta de amor? no te puedo obligar a quererme, si te enamoraste de la chica equivocada yo no puedo cambiarlo ahora que ya no lo estás, y creo que siempre me va a pasar lo mismo, quien dice amarme termina NO soportandome, debe haber algo -algo nada más?- mal en mi, lo sé, pero de veras creí que esta vez iba a ser diferente, porque vos sos diferente, porque yo cuando estoy con vos soy diferente, soy yo, o mas bien soy yo plenamente, o limitada tal vez.. me limito a decir lo que pienso en ese instante, y da por hecho que lo único que ronda en mi cabeza cuando estoy con vos, son los centímetros que faltan para tocarte y sentirte.. si estoy con vos no puedo pensar ni reprocharte nada, hay una barrera, de la cual no me esfuerzo para pasar, que me impide pensar en otra cosa que no sea tierno, porque sos ternura, pura ternura, alegría, toda alegría, y la transmitís por todos lados, y llenas de felicidad cada segundo juntos, y lo haces eterno, porque vive reviviendo en mi mente, y por eso amor, por los dolorosos recuerdos de aquel verano inolvidable, es porque te amo tanto, porque esos recuerdos me hacen acordar de las palabras, de esas frases cariñosas que me arropaban cada dia, cada noche, en cada beso, con tu aroma, con tu sonrisa, tu mirada, con tu presencia, esos recuerdos hacen que te sienta, y hace que te vea de alguna forma y te siga amando, me parece que es demasiado por hoy, dije que no escribiría mas, pero esto safa de alguna forma, y quería empezar a decir algo con un poco mas de vida en este blog que se cae a pedazos, quizá me haga otro con todas mis depresiones, NADIE LO VA A CONOCER, y este lo voy a dejar tirado, quizá de vez en cuando lo use pero no creo, BAH no me crean no creo que tenga ganas de hacerme otro blog, CHAUCHAUCHAU OOOOOOH tinelli, que bueno(?)


Me despido de ti y me voy, que lastima pero ADIÓS; te amo Sebastián O. Oberti

acabo de volver a leerlo, y me di cuenta de que hacia mucho tiempo queria hablar sobre esa barrera que me impide "meter la pata" y me "obliga" a ser tierna-tierna porque vos lo decis, para mi no cambia.- ahora si, los dejo descansar en paz, hasta la vista beibe.

Como una tonta leo tus cartas, tratando de hacerme creer que todo lo que decir se va a cumplir, que no me mentias... te das cuenta de lo que decis en ellas? son mentiras también? no me mientas más, digo mentime, digo.. AH no sé, mentime sutilmente, como en este tiempo, mentime sin que me de cuenta, decime "te quiero", hacé que este dolor que estoy sintiendo, salga de una vez amor, no puedo seguir pensando y respondiendo mis propias preguntas NO PUEDO, porque me aterra llegar a la conclusion de que no me querés, me querés? de verdad me querés? quiza me quieras, como quiero a un amigo, pero amar, como yo veo al amor, no me amas, y eso es lo que más me duele, no me dejes, no me dejes, no me dejes, si no me querés dejame, pero igual no me dejes, no me dejes, me contradigo todo el tiempo, pero si de algo estoy segura, es que sin vos muero, y sabés que si. No sé como te atreves a preguntarme como te amo sin verte, es que no se puede? o es que no lo haces? Me dijiste repetidas veces que siempre ibas a estar conmigo, y yo escucho y recuerdo todo eso, me armo de imanación y trato de sentirte al lado mio, más cuando estoy enloqueciendo, pero ayer, ayer no te pude sentir, como consecuencia, no podia dormir, las lagrimas se secaron en mis ojos, ARDEN, y quiero que vuelvan a salir, porque hacen que me descargue, pero mientras más pienso en eso, menos lloro, y guardo todo adentro, no quiero explotar, pero ultimamente no haces mas que lastimarme, hablame por lo menos, decime que estas bien, con eso me basta, no me hagas a un lado, como podes? yo no podria, simplemente sos el centro de mi vida, bueno quiza no escriba durante un tiempo, parece que eso tumben molesta un poco quiza.. o quiza siga escribiendo, porque al fin y al caso es mi blog y no sé..bah estuve pensando tantas cosas para poner y decir... pero NO PUEDO.

Me agarra la histeria cada vez que no me contestás, me vuelvo loca, me suelo descontrolar

Get out of my head, get out of my bed, yeah that's what I said.

Me meto tanto en mis problemas, pienso en ellos demasiado, los analizo minusiosamente, cada vez es peor, mi mente está centrada en mis miedos, en mis recuerdos, en mi y en lo mio, en sebas, en lo que los demas me dicen o hacen, en lo que no me gusta, en lo que no quiero hacer, simplemente no acepto nada, no se si es porque me molesta hacer las cosas, o es porque solo quiero hacer una, solo quiero ver a mi novio, es tanto pedir? no quiero salir al shopping, solo quiero ir a rosario, no quiero jugar a la mafia con amigas, quiero jugar a la mafia en Córdoba con sebas, no quiero reirme si no está sebas riéndose conmigo, no quiero hablar por teléfono si no es con sebas, no quiero llorar si no es con sebas, a ver si entienden qué es lo que me pasa: mi vida depende de él y al mundo le re chupa un huevo.

Querés escapar de un lío, y te metés en otro.

Keep waiting next to the phone, waiting an answer, any word, whatever, I need to hear your voice my life.

Estoy cansada de que TODO me afecte siempre, cómo una cancion hermosa pudo derribar mi humor? como pudo? porque porque las cosas me afectan? porque vivo pensando en mi y nadie más? es eso guille? no sé, yo pienso mas bien en otra persona, pero por consecuencia me afecta a mi, y no puedo evitar no sentirme mal, perdon, las palabras que no salen de sebas, no me llegan, no me curan, no me sacan de este estúpido mundo en el que estoy metida.

Tengo la necesidad de decir lo que siento, y en todos lados lo dejo escrito, tan obvio, y nadie lo nota- ojalá crocco lo decifre-.

Había como una lamina gruesa, invisible ante los ojos ajenos, que nos iba separando cada vez más, no nos dejaba mirarnos los ojos de verdad, y descubrir lo que con las palabras no se puede decir, no nos dejaba amarnos intensamente, era una eterna lucha saber qué pensaba si no se lo podía preguntar, porque para mentiras estaba hecho, mentiras para que nadie se preocupara por él, y así, luchaba solo con su propio demonio, que le carcomió la vida, llena de envidias y odios, odios y envidias, que decepción pensar que yo no pude curarmelo.

siento que ya NADIE, y con nadie me refiero a NADIE, lee esto, porque por más que digo qué pasa o lo que me gustaría que pasara, nada pasa, ese telefono sigue sin sonar la concha del mundo. Quiero tantas cosas.. caprichosa que soy, pero a veces me abordan tantas penas, o simplemente sentimientos tristes, que me gustaría escuchar vibrar mi celular, o el telefono, y que la voz mas dulce de todas me dijera "hola amor, qué pasa?" pero claro, lo qu quiero nunca viene, ahora para mala suerte estoy primera en la lista.

I'M WITH YOU-