HOY, decido cambiar, y aunque nunca concreto nada cuando me decido por algo, esta vez trataré de cambiar en serio, hasta me voy a hacer un nuevo blog (más bien, ya me lo hice) y no se, voy a cambiar, chau, hasta nunca jamás, no crezcan, no lloren, no se depriman, no sean emos(?), y comentario de ayer: "chicas repitamos para siempre y no egresemos nunca" ayer sentia que me iba a llegar en cualquier momento el dia en que diga chau al secundario y eso me da miedo, chauchauchau.

Veo tus ojos y tu sonrisa en otras caras, me invade esa sensación de que pasaste por al lado mio, con tu olor, tu falsa presencia me confunde pero tambien me gusta, a veces me consuela. A veces pienso en lo poco que me importa que no me llegues a amar, con solo verte me basta para ser feliz, con un abrazo me conformo, no aspiro a más, porque cuando uno aspira se termina desilucionando, cuando uno se deja llevar, se sorprende más facilmente, a veces no sé que camino me conviene tomar, quiza ninguno sea el indicado, pero en fin, la vida no va a hacerme las cosas más facil de una u otra manera, asique freak out let it go y hasta la vista baby.

eso no fue todo (salida parte 2?)

Si también me comi un buen emboleeeeee en el centro DIOS, ODIO entrar en los negocios y que sean chiquitos y que haya mucha gente! y más si es para ver ropa HORRIBLE (o con pinta de vieja). Al final ya no sabía si entrar y fingir que me entretenia viendo ropa fea o quedarme afuera, ya mi cara de culo era imposible de esconder, lo peor es que parezco yo la pesada, pero en esa ocasión no lo era NO LO ERA SE LOS ASEGURO!. O K , me banque los "estoy tan gorda", "no bajo de peso", etc de mi mamá por todo el ratote que estuvimos ahi, me merecia un buen helado, vamos a freddo y me dan una poronguita de 5 cm O SEA MATATE CHABON. No me explayo mas (?) porque ni da deprimir este día más de lo que ya está, a las 12 voy al cole y vamos a shakearlo bien con palomita y shushita y antonelita y florencita bue qué le pasaba, chau.

Hoy fuimos a Puerto Madero, vi unas minas tomando sol en medio de.. todo? y entramos a un restaurant que se suponia muy "piripipí" como diría mi abuela y la verdad, fue de las peores experiencias en restaurantes, no, no me desmayé ni vomite (o casi), lo de siempre: comemos afuera o adentro? Nunca comemos afuera, hoy si, la puta que lo parió ¡¿para qué?! (lo peor de todo es que decian que nunca comiamos afuera por mi fobia a los insectos, ¿a quien no le molesta comer con moscas rompiendote las pelotas todo el tiempo?-lo más lindo es que todos se rien de esa fobia y mi mama grita por las aves, creo que no soy tan patética-) Esperando al mozo al que no le entendiamos nada de lo que decia, vemos dos palomas en una mesa y entre los platos O SEA CIERREN LA PUERTA pedazo de downs, en fin, las palomas volaban por doquier (era al aire libre pero tenia rejas y una puerta sin puerta, mejor dicho una entrada -para palomas?-) OK, me banqué a las palomas, al principio era divertido JA JA mirá a la paloma y buen, llegó la bendita comida. Terminamos, el mozo tarda AÑOS en venir y mi mama dice "aaaaah algo se metió ahi, un murciélago!!" WTF? con mi hermana salimos cagadas hasta las patas y nos fuimos al baño, y aunque aclaré que lo que habia era una lagartija, todo el mundo se copo con lo del murciélago, en fin, volvemos del baño y nos pusieron una mesa adentro. Más quilombo no podían hacer los pibitos.

Mi salud tiene tiempo limitado, y de nuevo, estoy resfriada y me duele la garganta como la conch de la lora.

Lo peor del amor, que no sea correspondido

Y pensando y pensando me doy cuenta de cuánto te aprendí a conocer y entender (aunque me sigas confundiendo, pero por tema aparte). Antes no entendía como cambiabas tanto de humor: no habia dado vuelta la moneda antes. Y no me jode que seas así, porque yo también debo tener arranques y malos humores y bueno, nadie es perfecto (aunque creia que vos estabas cerca de serlo). Ahora sé que si no tenes que estudiar me hablas por horas, y si no, gracias si me decis hola y como estas, hasta a veces me acerco a tus respuestas, es increible (la sigo pifiando igual, pero buen, no soy lectora de mentes, eso te toca a vos). Y no sé, en esta época del año ya me olvido del colegio y volves vos a ocupar mi mente, y eso molesta un poquito porque me hace recordar que tengo que seguir esperando ¿cuanto llevo? unos.. 8 meses.. puf, y te sigo queriendo como antes eh! bueno, como antes no, pero te sigo queriendo, no sé te conozco más y lo que siento cambia también, ahora a lo que vos respecta, yo no te entiendo, creo que será mejor que contactes a chechu bonelli quiza con ella sea más facil viste! ajjaja no, por favor, ajjaj.

Quisiera [poder] abrazarte aunque sea [una vez].

No hay cosa que me joda más, que no poder ir a donde me invitan.

Flacos pelotudos no entienden nada.

No sé donde estás ni a dónde vas, pero me molesta que ni chau digas.

Se ve que viene de familia eso de poner a esa persona del sexo opuesto [por qu elo decia asi?] por encima de todo y despues desilucionarte, que bueno que ya pasé esa etapa (otros tardan años)

[La distancia que nos divide me duele también]

Quiza yo sí sea de las del "pasado pisado" (pero esa regla es ajena a vos), a veces olvidar malos tragos está bueno, y sé que es diferente lo que me decis y recien ahora entiendo lo que me decías, pero qué se yo, me da cosita igual pensarlo. ¿mejor me busco otro hobby no?

no sé qué carajito te pasa.

Soy mala para las sorpresas.

Que diga que lo intente
no significa que quiero,
que diga que "ojala pudiera"
no significa que quiero,
que diga "no puedo seguir asi"
no significa que quiero
(olvidarte)

Las cosas inteligentes se me ocurren viajando, ahora que me pongo a escribir solo digo idioteces ¿puede ser posible? ¡que lo pario!

Tengo que admitir que hubo un tiempo en el que te dejé de etiquetar en mis notas del face aunque aparecieras 1293129038 veces, quiza no siempre quiero que sepas que te quiero.

A veces me pongo a pensar y siento que te conformarías con una chica bonita que te elogiara todo el tiempo( y que tuviera órganos no?), porque para creer en vos, está tu enorme ego. Y me enojo con vos porque no me contestas el mensaje y no te conectas, y eso en medio de mi spm jode, y mucho.

Y como me dijo un conocido cibernético, de miles de estupideces, UNA puede ser una gran idea.

alguien tiene un GPS? Me perdí entre recuerdos.

Endulzo mis penas en un helado de chocolate que está BÁRBARO!

(qué penas no sé pero tenía que escribir algo)

Ese chico del colectivo me hizo pensar, y todavía siento esas ganas de preguntarle "¿Qué buscas? ¿en qué pensas al escribir?", no sé, tenía pinta de poeta, me pareció conocido, y tenia la mirada clavada en un árbol. Dios estoy loca, todo con tal de sacarte de mi mente por un segundo.

En cualquier momento te mando a vender churros!

Quiero comer helado, claudio y la conch de tu má, trabajá viejo.

Indirectas y más indirectas.

Déjame gritar.

Ayer, de repente, me ardían los ojos, de repente el dolor era insoportable y de repente estallé en lagrimas que habrán durado.. 5 segundos.

Estabamos ayer en el cine a punto de ir a ver Luna Nueva y se me ocurrió comprar algo para tomar, quería coca y de repente un flash de la última salida al cine: llegaba tarde a ver Crepúsculo y se me cayó toda la fucking coca encima. So, decidí comprarme una levite de naranja:

C: me das una de esas? (señalando la botellita)
Chico que me atendia: naranja?
C: si
Chico: son $5
C: toma
Chico: gracias linda (lo ultimo tan disimulado que hasta dudé de que lo había dicho ajaj)
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Muy tierno el chico jajaa. Y no se me cayó nada.

Te amo.

No fue muy copado estar con esa misma remera, en esa misma parada y en ese mismo colectivo SOLA.

Todavía no proceso todo, creo que m imente va a estallar y siento miles de cosas, yo escucho, ahora quien me escucha ami?

Además de las mil y una pelotudeces que te puedo decir, me gustaría preguntarte si la olvidaste, si la seguis queriendo..

Hoy me enteré de demasiadas cosas .

Maldito día. Vieron cuando todo se nubla y nada tiene solución? eso anda pasando por mi mente

La gente tiene tantas caretas. Estoy desilusionada, no llego a entender cómo las personas pueden ser así, Dios nunca esperaría esto.

Cuando sobra paz PUM, la bomba explota ¿no?

Qué día pedorro

Y si, le cambie finalmente el nombre a mi blog, es chotisimo pero mejor que elblogdechechu.blogspot (como me lo recomendaron) y buen ya se me ocurrirá otro.

Decidí que no vale la pena calentarme, no vale la pena que me haga la cabeza, las cosas solas se arreglaran no pienso hacer nada ni decir nada, asi está mejor quiza, de cualquier forma nada cambia.

ahaah mi profe de teatro es la mejor♥ ahora voy a hacer la máscara más linda :)

No existe la perfección, en serio, dejá de buscarla. No sos perfecto deja de creerlo, no seas soberbio. No te odio, dejá de sentirte atacado. No te ignoro, es que no quiero hablarlo (no tengo ganas ¿qué cambio con eso?). No dramatices, no exageres, no lleves todo a un extremo, solo razona en serio, date cuenta de lo que pasa, fue todo producto de una boludes.

No termino con un quilombo que tengo otro loco y solo porque no tuve ganas de contestar "si me fue mal en biologia" despues de levantarme con cero consciencia, tan poca comprension se tiene..¡pero mejor que yo no me queje de nada! ¡porque se arma la podrida!

Yo no ENTIENDO, si no me meto a ver las cosas ajenas, POR QUÉ los ajenos se meten en mis cosas? Si vamos a ver qué es justo, creo que no soy la única problemática. Yo no ENTIENDO, si una persona hace algo que a los demás le jode y ellos se lo tienen que bancar, que despues en un mal dia uno de los pacientes tiene un arranque  Y YA ESTÁ TODO MAL, bajemos 3 cambios.

[el que tuvo ganas de gastar 3 minutos leyendo esto y se sintió tocado pienselo, si no vayase a dormir]

me limitan a hablar, no tengo privacidad, DIOS

Te adoro papi gracias por lo de hoy ♥

La verdad, no escribo nada para no generar más problema, pero ¡qué pendejada! ¡qué patético! dejame de jodeeeeeer.

Un amigo se termina peleando conmigo por culpa de [al parecer] 15 tarados que dicen cualquiera, la puta primero esto ahora esto.. si ya se no se entiende .

El punto es callarse... pero..¿cuánto tiempo más? Estoy harta de que seas asi.

a quien le importaba viste..

x Odio biologia, no lo entiendo, me fue para el reverendo culo(?)
x Arjona sos un hijo de puta (KOLORADA SABE! AJJAJA)
x Hoy se avivó mi deseo de teñirme de rosa (noviembre del año pasado, fue decidido, nunca cumplido)
x Voy a cambiar
x Mi hermana me va a obligar a comprarme ponis blancas y no negras porque dice que las negras son de negras WTF?
x Estoy aburrida y mañana no tengo idea de qué carajo haré en la sintética de Proyectos, otro pelotudo en potencia ¡dejá de hablar chabon!
x Voy a cambiarme el pelo ÑACA(?)
x Voy a ir a bailar reggaeton con la flor más linda(?) DALEEEEEEEEEEEEE (na, posta)
x Recien ahora, PARAPA se escuchá acá, sebastian sos groso.
x Mi prima inventa payasos(?)
x Mi cara debe cambiar mucho cuando digo que "VOY A IR A CORDOBA, o eso dicen viste ¿para que digo esto?
x Tengo sueño y deliro
x Me voy a la mierda chau

Llego hasta un punto en el que cuando trato de comprender veo que estamos re locos.

Fue terminar el otro post y nuestra conversacion (la cual termino con Gracias a ti) empieza a sonar dicha cancion en mi reproductor de windows media, no se como lo haces dale ajjajaaj MAGIAAAAAAAAA

Si no me acostmbro a tus "adios" de todos los días luego de una charla entretenida (o no, ja no todo es color rosa no?) ¿qué haré en nuestra tercera GRAN despedida? yo me voy a morir y va a pesar en tu conciencia sabelo y sera mi turno de llorar ( o eso espero ya veo que me ganas) chau esto de tu cumbia y tu guchi no se cuanto me deja taradita tanta ternura junta(?) tenemos todos los problemas cheche. (Sabido que aguante el reggaeton loco gracias a ti wisin eee bue me voy al carajo chau estoy feliz)

JJAJAJAAJ y discutimos hablando de personajes de libros como si fuera nuestra historia que locos [es que es nuestra historia en cierto punto no?]

Cuanto menos te hablo, más bola me das, es para matarte Che. Y ahora que yo quiero hablarte no apareces ¡la puta!

Podes hacerme feliz, [como podes pudrir mi humor], ¡qué capo eh! pibe los ovarios sabes? me jodió mucho las dos veces.

soy la de dos colitas, la otra tiernita es mi hermanita koloradita♥

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[SPM al ataque!]

El hecho de verte una puta vez al año, hace que te extrañe y que te quiera más

(pero verte más seguido no me vendría mal)

Quisiera agarrar todos los relojes del mundo y adelantarlos hasta em.. el 18 de enero? si nene no aguanto mas te extraño y mejor que vayas, te pago la seña y le mato las cucarachas a tu mama que se quede tranquila, pero vas.

admiren, chau estoy aburrida y de mal humor.

prometo que hoy voy a mover el orto de la silla y hare ejercicio o algo que me active, lo prometo!

Quiza no tengas obsesiones porque nada te sorprende, quiza nunca hayas visto algo que de verdad te gustara.

sos lo mejor SABELO!

[tus requisitos no son tan aterradores igual]

Me di cuenta de que un fósforo y un par de ramas tienen algo en comun: el fuego. En mayor o menor medida, el amor puede ser intenso como no, quiza sea menos grande, menos caliente si pones excusas (o si sacas ramas no?), uno prende y apaga por miedo a quemarse ¿será que tenemos miedo? si, puede ser, yo tengo mucho miedo (miedo a que nunca me hayas querido como pensé) y ayer me dio mucho miedo, demasiado, la intriga me mataba, quemó mis expectativas y mi esperanza ¿que sera si pierdo lo unico que me quedaba?. Quiza si lo que siento fuera intenso dejaría de escribir estupideces en este maldito blog (mentira en el fondo te quiero querido amigo!)

repaso del día de la fecha

AAAAAAAAAAH PROFE LA AMOOOOOOOOOO(L) perdon si te ofendí antes porque no nos llevabamos asi de bien(?) PERO HOLA! esperaba un 5 y me das no un 10 DOS 10, sos lo mejor que hay profe ♥ bue tanta emocion, despues de eso, me cague de calor hoy en la misa del colegio y sigo re mareada casi me caigo dos veces, tan mal tenia que estar, y buen hoy a buscar a alguien con quien estar en el baile no? sigo intrigada pero no tanto ajajaj .

Me siento desesperanzada, como nunca antes, y siento que mi ego es chiquitito casi invisible...

suele pasar, suele pasar..

Dale pibe me dejas pensando y hasta mañana o pasado o no se cuando te vuelva a habalr no voy a saber lo de TU MODELO DE MUJER(?) (no se por qué siento que debo estar lejos de ese modelo jjajaj)

estoy mareaaaaaaaaaaaaaada (quiza sea producto del escobazo que recibi hoy en la cabeza no?) ah y me descubri un moreton en el brazo.

sabias que te quiero y que me alegras la vida?

Tengo las piernas todas lastimadas porque me rasco, me picaaaaaaaaan D: Molestisimo depilarse y que a la semana te pique todo. Por qué las mujeres nos depilamos (y duele) y los hombres tienen sueteres hasta en el orto y no hacen nada? el otro dia vi algo muy asqueroso DEPILENCE FLACOS! o nosotras nos quedamos tambien peludas, esta entrada se va de tema chau espero que me vaya bien en geografia (JAAAAAAAA).










-se nota que tengo un complejo con mis piernas? por todos lados las odio :)-

Quiero que sea diciembre, quiero hacer huelga de cerebro, quiero dejar de estudiar, quiero dejar de hacer tarea y trabajos, quiero DESCANSAR CARAJO.

Posta que la vida es cualquiera, la gente es cualquiera, ¡las mentes piensan cualquiera! Cualquiera che.

Aparecé nene, que se marchita mi humor!

No todo es así

Suelo ver esos ojos
perdidos en un intento
fallido,
un riesgo no tomado.
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Jugamos a las cartas
y apostamos a lo imposible,
me entregué,
me caí en tu trampa.
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Mentirosas palabras,
promesas incompletas,
ahora pasean entre los dos,
como las cenizas de un amor
(de verano).
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[lo que no leo en clase, charán, lo publico en el blog, es choto pero para hacerlo en 10 minutos no esta tan mal creo(?)]

Malas suertes en colectivos.

Hoy me voy a subir al colectivo: puffffffff se para ( y estaba lleno de gente), ok, allá vienen otros dos (llenos también) la gente del colectivo que se paró inunda los otros colectivos: ro, chodi y yo quedamos en la puerta FUCK, conclusion: casi me caigo del colectivo, la mochila quedo toda achicharrada por la puerta, y me tuve que bajar antes. Dije "bue, me tomo el 85", viene un 114, y "si no me subo y despues quedo aca esperando a alguno de los dos colectivos?" (porque soy de tener ese tipo de suertes) bue me subo, LLENO, pero por qué no me la chupan todos?. Ah, y me olvidé de contar: ayer una señora me contó toda la vida de su hijo, de su nieta (con la cual al parecer no tiene buena relacion), me contó que no queria que su nieta estudiara diseño grafico, me sugirió la escuela 76 y la San Rafael y su hijo es contador y no me acuerdo a qué lugar se fue de viaje, etc etc, me tuvo 20 minutos hablando, mierda.

Estamos tan locos;

O estas de mal humor, o te haces el capo, o me tratas bien, o me hablas muchisimo, o no me registras en tu lista de conectados, o me decis cosas lindas [y me muero, chau]

Nos escondemos detras de un blog para expresar lo que escondemos, para ser de verdad [nosotros].

Si estuvieras acá, mis días serían soleados,

últimamente solo llueve en mi alma,

cada lágrima, cada sonrisa,

te las dedico todas.

·

Porque sos lo más lindo que hay,

lo más lindo que vi,

mi poesía, mis palabras,

te las dedico todas.

·

Y es que me siento una tonta,

me vivo cayendo,

todos mis tropiezos, todos mis aciertos,

te los dedico todos.

·

Espero que sepas,

nunca te dejaría,

de amar.

Vos también me confundís .

Eres la unica cosa que realmente tengo, la unica que dejé adentro.

ooooooooooooh Dios la gente no termina de entender que digo cualquier cosa cuando estoy aburrida (mi cerebro hace tipo un cacelorazo en mi cabeza y dice cualquiera), neneeeeeeeeeee no te asustes (?) te sigo amando :)

Hola, no entiendo, la gente está más loca..

Si la gente fuera sincera, todo sería más fácil.

Posta que sé lo que sentis (al fin te gano en algo: ¡yo aguanté mas!, por otro lado vos lo descubriste primero, mundo vallase a mear)

Yo sé que quiza no entienda nada de la vida, pero lo tuyo se fue al re carajo, no te entiendo.
Hola si, siento que todo se me va de las manos.

lo ven lo ven, no creo que haga algo bien porque hay muchas personas que lo hacen mejor, no sé si será ese pensamiento parte de mi falta de seguridad en mi misma, y buen ana qué se la a hacer! eso no me afecta en ingles no me rompas los ovarios(?) se nota que estoy al gas mal no?

entendiste todo mal amigo, es AL REVÉS!

Me propuse ser positiva, algo que parece imposible, pero en el verano me criticaban el "ahre" que lo tenia pegado con plasticola y ahora me parece raro decirlo, VEN QUE TODO SE PUEDE LOCO! ahora voy a dejar de criticar a la gente y voy a ser positiva, van a ver que voy a poder y les diré "chupate esa!" como dijo Osvaldo, tipo capo que me vendió la tela de la pollera-pantalon, se iba de tema, chau.














[ando de malhumor igual, siempre esta esa persona que la caga no?]

Chupame el culo pelotudo de mierda, me arruinaste el día y estoy de mal humor, encima que no te hago nada me tratas mal, metete tus enojos en el orto.

hablando de eso.

La gente tiene problemas, vivimos en un planeta especial .

Puedo asegurar que casi ya no estas presente en mi vida (solo cuando "[b][i]Sebastián[/i][/b]·$0 acaba de iniciar sesión" aparece en el lado inferior derecho del monitor), no es que ni me importes, es que ya me acostumbré al intento de sacarte ( y quizá lo logre, por lo menos hasta el 18 de enero del 2010). Quien sabe quizá te olvide, quizá no, quizá te ame y quiera esconderlo inconscientemente, por ahora me conformo con dejarme llevar y perderme en el tiempo (y evitar extrañarte contando los días que faltan para la fecha ya mencionada)











-me sentí demasiado perfeccionista al copiar tu nick, es que JUSTO TE CONECTASTE!-

En tu mirada perdida,
encuentro desilusión,
en tus dudas,
menos pasión,
¿dónde esta ese hombre que conocí?
¿y el amor que sentí?
¿a donde fueron a parar
tan lindas palabras,
besos y abrazos?
¿qué fue de todo eso?

Cuando sos chico aprendes a no soltar
las cintas de los globos,
vos hasta me los pinchaste,
¿por qué y con qué derecho?
¿quien te dijo que podías causarme tanto dolor?
¿quién permitió que hicieras eso?
¡tu mente es un pequeño bichito molesto!
Invade mi mente hasta en sus horas de descanso
(y no miento, sueño con arañas).

(las cosas que salen en el momento)

Llego a la conclusión de que me dabas paz y diversión al mismo tiempo, lo que busco en este quilombo incesante y este cansancio insoportable.

no pero si la estupida de Cecilia cuanto mas se esfuerza por ser mejor, peor hace, esta bien arruino todo

o d i o l a f a l s e d a d.

me hacen sentir una gorda que se la pasa comiendo loco, asi no se puede, mi ego está por desaparecer.

Odio las despedidas, chau blog por 4-5 días, te extrañaré amigo(?) bueeeeeeee andaba re mal. Hola, voy a viajar por primera vez en avion y cero nervios, WTF? yo la chica mas nerviosa del universo esta tranquila en esta situacion? si, soy medio rara bue, en fin, chau!chau!chaaaaaaaaaaaauuuuuuuuu!

Ya ya ya he planeado actividades para el verano, a ver quién se va a atrever a decirme pajera o pajosa o derivados (shu jajajaja), van a ver lo activa que voy a estar, por ahora dejenme en el sillón tirada durmiendo una siestita que asi estoy bien ajajaja. Quiero que sea diciembre, quiero gritarle a la Carnelli que me la re-chupe, quiero ir a Cordoba y olvidarme de todo, quiero dejar de tener que estudiarrrrrrrrrr, quiero dormir por horaaaaaaaaas. Mañana vuelo por primera vez en avióooooooon y me voy a chubuttttt :D

mepodesdepuntaapunta(?)

Leo mi blog y me doy cuenta de cuánto cambié, se nota si vemos las primeras entradas y las ultimas, lo que escribía es tan raro, ya no sé hacerlo.

Quiero que sea por lo menos diciembre, echarme pancha a la cama y saber que no tengo que hacer NADA. Todavia falta un duro mes de finales, conch.

No sé...pero sé...

No sé como hacerme la dificil, no sé como gustarle a alguien, no sé ser tierna, no sé mirar a los ojos a la gente, no sé ser segura de mí misma, no sé defender mis posturas, no sé tomar confianza con la gente, no sé hacer feliz a las personas (y no hacerlas llorar), no sé ser una buena hija, no sé evitar el spm (totalmente, esa revista esta en lo cierto shushi!), no sé enfrentar mis debilidades y aceptar mis virtudes, no sé relajarme (miss nervios me decían), no sé hablar con las personas tímidas, no sé mentir sin que se note (=ni lo intento), no sé salir bien en las fotos (ja ja), no sé ser creativa, no sé decir que "no" a mis amigas, no me sé las fechas patrias, no sé amar a la patria (soy un sorete)etc.
Sé controlar mis emociones (o por lo menos a veces), sé que si es el equivocado tiemblo, sé que soy muy egoísta ahora pero estoy mejorando, sé que cambié para bien, sé (más bien no me da verguenza) escribir lo que siento (la mayoria del tiempo no?), sé que necesito un psicologo, sé ( o se me hace mas facil) decirles "no" a mis amigos, sé .. no sé que más sé de mi.

(de a poco aprendo a conocerme escribiendolo)

Vieron cuando no se les cruza nada por la cabeza para escribir? bueno, me anda pasando.

Hola, el jueves voy a Chubut.

No tenes derecho a que te quiera tanto.

Tenes esa cosa que me hace sentir bien aun no se qué carajo escondes.

Escuchar a veces significa no querer hablar también

No es que me crea muy capa, pero sé que queres algo más, no es que crea que soy muy buena, pero conmigo la pasaste re bien en las vacaciones, no es que trate de agrandarme, pero para mí que me extrañas ¿que decis?

(una dosis de hormonas de crecimiento para mi pequeño ego)

Nunca te atrevas a olvidar los nuestro, tampoco a intentar sacarlo de vos, no quiero, no me gusta esa idea de "olvidar" lo que pasó, el pasado no se pisa, se guarda para cuando lo necesites (como para llorar un poquito y descargarte o para revivir alguna cosa que te de un poco de vida) el pasado suele ser malo pero siempre hay cosas buenas, depende todo de cómo vivamos el presente, el futuro, depende de nosotros que las cosas nos gusten, como el amor, el amor se deja manipular por nuestros sentimientos tirando siempre hacia el bien, pero si nos rebelamos pasa a ser nuestra responsabilidad nuestras propia felicidad (o quizá la del otro). Las cosas están hechas para vivir, como los sentimientos, el querer sentirlos bien o mal es nuestra decisión (pero si hay algo que no te lleva a ningún lado lo trates como lo trates, es el odio, entendes Cesar?; lo demás tiene su solución)

-Odio que me digan lo que hago mal (si ya lo sé!)
-Me importa saber qué cree la gente de mi
-Soy demasiado insegura
-Me critico mucho y me autoexigo demasiado
-De toda la vida fui egoísta y hay veces que no puedo controlarlo
-Me emociono con algo y después me aburre absolutamente
-Soy obsesiva
-En 7mo grado odiaba mis rodillas, ahora mis piernas y mi panza=odio mi cuerpo
-De chica quería tener el pelo castaño porque mi mejor amiga lo tenia así y era la única rubia en el grado (me molestaba eso)
-A fin de año tomo siempre supradyn desde los 11-12 años
-Mi humor cambia drasticamente en un mismo momento
-Cuando estoy pila estoy pila, y cuando estoy cansada, no muevo un dedo.
-Amo el chocolate en rama es mi pasión
-De chica me llegue a tomar 3 tazas de submarino (uno tras otro)
-De chica comía chocolate SIEMPRE PERO SIEMPRE; me comía una tableta entera de chocolate águila y ahora no puedo.
-De chica hacia gimnasia, natación, etc, ahora no hago nada.
-No reconozco lo que hago bien , porque alguien lo hará mejor.
-Me cuesta cambiar
-En un día me desmaye 3 veces y todavía me sorprende.
-Le tengo fobia a todo lo que pinche o corte
-Los mosquitos que zumban de noche hacen que me descontrole pero MAL.
-Sufro más de lo que debería en algunas situaciones.
-Cuando todos desesperan yo no alcanzo a reaccionar y me quedo tranquila
-Me cuesta llorar/lloro en el peor momento
-Cada vez que hablo con Guille soy otra persona en el día, es un capo.
-Aun sigo pensando que en 2do grado me desmaye en tecnologia y que la flaca ni me miró (me despertó juli)
-Creo que por ser de tal manera, no en todas las situaciones lo sos (o sea, las personas no son predecibles)
-Me dejo influir
-Amo estar en Córdoba, las personas allá son geniales, allá soy yo totalmente.
-Amo mi curso, la paso super bien
-me molesta que mis amigos tengan novias/algo parecido
-Prefiero estar con amigos que con muchas amigas
-Me la paso cantando
-Si leo algo antes de dormir a la mañana siguiente me lo re acuerdo
-Tengo cero personalidad, me cuesta decir no y mis decisiones son poco firmes
-Me molesta la gente que se cree más/mejor que otros.
-No sé como hice para pasar 8 años en el Virgen Niña
-El único respeto que le tengo al Virgen Niña es a su nombre.
-Nunca fui tan cariñosa con mi hermana
-Cambiarme de colegio me hizo recontra cambiar aprendí mucho
-No me volvería a cambiar de colegio, por mas mierda que sea el edificio
-Suelo ponerme histérica de nervios.
-Quisiera ser más madura
-Amo maquillarme
-No soy ni super femenina ni un macho (esta es para vos sebastian!)
-No paro de putear/decir palabrotas(?)
-Desadmito a las personas que me hablan mucho por msn
-Se me pegan los gestos de todos
-Soy re observadora o.o te observo!!!
-No entiendo a los vegetarianos: aunque vos no comas carnes los demas vana seguir haciéndolo, no cambia nada, los animales fueron hechos para ser comidos(?) (para vos javi! ajajajj muy violento?)
-Soy cero oído
-Siempre trato de encontrarle el "por qué" a todo y casi siempre lo encuentro
-Hay mas cosas pero no se después las agrego

Se me fue el cuerpo por la boca más o menos, no sé como a alguien se le ocurre producirse un vómito, no se lo pasa para nada bien, me había olvidado cómo se sentía oler algo tan asqueroso y sentirlo en tu boca saliendo a chorros horribles -sin mas detalles no?-

Chechu D'Andrea, mucho gusto.

Si me queres, bien y si no también, no puedo obligarte a nada ¿no? y ni vale sufrir porque no pasa lo que quiero ¿no? Me merezco más libertad ( y vos también ), saliré, salirás, me divertiré, te divertirás y después pasará lo que tenga que pasar (¿no es así lo que decís vos?), bueno pongamos de una vez esto en práctica: vos, para mi, serás alguien más[del montón] (aunque siempre vayas a ser especial) y si lo cumplo bien, y sino, seguiré luchando (no me quejo, consigo a veces alguna recompensa).

Decidí vivir la vida más feliz sin preocuparme por nada que me haga mal

[en algunos casos tendré que hacer caso omiso a lo que me digas ¿entendes?]

Me jode la gente que critica TODO pero TODO -y miren que yo me quejo, pero para criticar en serio lo pienso bien-, cuando critican y ni siquiera piensan en el esfuerzo que hizo el otro para tenerlo o hacerlo, cuando se ponen en posturas molestas, que no podes salirte de cierta linea porque ya te te fuiste al carajo. También me molestan las personas excesivamente pendejas, y ni te cuento las que deciden por vos, y te preguntan después por si acaso (osea no te dan opción que decir si), me molesta la gente con la que vos no sentís confianza y que te la roba mas o menos. Hay cierto tipo de personas que con el tiempo aguanto menos (me colman la gran paciencia que intento tenerles y eso que yo tengo lo mio también)

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Amo es foto y te amo a vos Palomita♥

Chechu dice: El pasado te persigue en el presente y te afecta en el futuro.













o sea: chechu no sabe qué carajo decir.

uno cuando rema y obtiene algo, aunque sea poco, se siente mejor que ver todo indiferente al esfuerzo.

Chicho: ¡La puta que lo parió Don Francisco!











[La Nona]

pero si sabes que solo a vos te quiero pedazo de tonto.

A ver mundo, dígame por qué carajo hago todo mal? por qué en mi vida es todo patas para arriba o nada? por qué la gente se empeña en criticarme aunque no haya hecho todo del todo mal? Yo no entiendo nada, cada vez me confundo más.

Soñé que tenía 66 comentarios y era la más feliz JA!

No quiero olvidar ese tiempo en el que te amaba tanto, no quiero perderlo.

Despertamos, nos levantamos y caemos, ese es el ciclo de la vida. Queda prohibido olvidar, permitido amar, pero qué es lo mejor en cada situación? a veces solo queres borrar todo de tu mente y empezar de nuevo la cuenta, porque en algo te equivocaste. Algunos dicen que de los errores se aprende, otros lo desmienten con sus tropezones continuos e iguales. A veces sufrir tanto.. nos parece tan innecesario.. pero dicen también que todo ocurre por algo, que de todo mal se extrae bien, que por oscuro que parezca todo siempre habrá una luz, incluso en la muerte, en la desilusión, hay un promesa eterna, una nueva alegría o una amistad resurgida. Criticamos a la vida, a Dios, a lo que sea, pero ¿no somos nosotros los que causamos lo que pasa? es decir, de por si el hombre se equivoca, es inevitable, se podrá mejorar, pero a fin de cuenta.. siempre algo estará mal, nadie es perfecto; y no veo esto como un fracaso, es lo que somos y se supone que hay que aceptarlo.. va quien soy yo para hablar de la vida (hola señora inseguridad)

Sos tan obvio, te pensas que no lo sé? Intenta odiarme, pero no creo que esa sea la solución.

the notebook

Los amores de verano terminan por todo tipo de razones, pero al fin y al cabo todos tienen algo en común: son estrellas fugaces. Un espectacular momento de luz celestial, una efímera luz de la eternidad que en un instante se van.

Noah: ¿Te quedarías conmigo?

Allie: ¿Quedarme contigo? ¿Para qué? Míranos, ya estamos peleando.

Noah: Pues, eso es lo que hacemos. Peleamos. Tú me dices cuando soy un hijo de puta arrogante y yo te digo cuando eres una pesada insoportable. Lo cual eres 99% del tiempo. No me importa insultarte. Me lo devuelves al instante, y regresas a hacer la misma cagada.

Allie: Entonces, ¿qué?

Noah: Así que no será fácil, será difícil. Y tendremos que echarle ganas cada día, pero quiero hacerlo, porque te quiero. Quiero todo de ti, para siempre, tú y yo, cada día. ¿Harás algo por mí? ¿Por favor? Imagina tu vida. 30 años de hoy, 40 años de hoy, ¿cómo se ve? Si es ese tipo, pues, vete. Vete. Te perdí una vez, creo que lo podría hacer de nuevo si supiera que es lo que realmente quieres. Pero no tomes el camino más fácil.

Allie: ¿Cuál? No hay manera fácil, no importa lo que haga, alguien se lastima.

Noah: Deja de pensar en lo que quiere todo mundo. Deja de pensar en lo que quiero yo, en lo que quiere él, o lo que quieren tus padres. ¿Qué quieres tú? ¿Qué quieres tú?

Allie: No es tan sencillo.

Noah: ¿Qué quieres?

Allie: No es tan...

Noah: Carajo, ¿qué quieres?

Allie: Tengo que irme.

·

- ¿Crees que nuestro amor, puede obrar milagros?

- Oh,si,lo creo,por eso..por eso siempre regresas a mi lado.

- ¿Crees que nuestro amor,nos sacará de aquí juntos?

- Creo que nuestro amor puede hacer todo lo que nos propongamos.

- Te quiero

- Yo también te quiero

- Buenas noches

- Buenas noches... amor mío

·

El mejor tipo de amor es aquel que despierta el alma y nos hace inspirar a mas, nos enciende el corazón y nos trae paz a la mente.Eso es lo que tu me has dado y lo que esperaba darte siempre. Te quiero y ya nos veremos.

[díganme si la ultima oración no es justa para mi vida]

HE AQUÍ AAAAAAAA DE MASTEEEEER OF THE MEDIAS ROTAS!
Y aquí viene la breve explicación de la causa de tal pecado(?): hola, las medias se me bajaban, me las quise subir y CRACK, 3 agujeros gigantes y después 2 se unieron y allí verán el desastre que fui por 4 horas (ni bien llegué al baile esese me rompieron, MALDITAS!)

Hola, me tengo que comprar un par de auriculares porque rompí los philips que encima de buenos son caros laconchadelgorila, quieren saber más? he roto mis medias hermosas negras ya les debo las fotos, que rompí mas? mm la regla (las bolas) rompí otras medias pero no tanto como las otras y un par de cosas mas.. na pero si para torpes estoy yo no más.

Hola, tengo que subir las fotos del viernes -bailechotodelvirgenniña- y debo demostrarles que soy la persona mas torpe del mundo ahah ya veran como quedaron esas medias YA VERÁN! y como fue todo, TAN ESTÚPIDO! hola, estoy aburrida y no se que hacer.

SOS UN PELOTUDO, teodio. No entiendo que tenes contra mi, no te hago nada y ya me pegas, te haces pasar por mi amigo y despues me tratas para el culo, anda a cagar, me irritas y mi mal humor es tu culpa.

Me molesta...

Me molesta que me limiten, me molesta la falsedad y la mentira, me molesta la gente muy histérica, me molesta el escándalo, me molesta la gente que vive gritando, me molesta que me aclaren lo que es obvio y que no me expliquen lo que no comprendo, me molesta que la gente encuentre defectos en todo y todos, me molesta que se quejen de pelotudeces, me molesta que me hechen culpas que no tengo, me molesta la gente que se victimiza, me molesta la gente aprovechadora, me molesta pasar horas estudiando para que otros aprueben con un machete,

me molesta haberme roto el culo con un trabajo para que después otro me lo pida, me molesta la gente excesivamente colgada, me molesta las personas pesadas, me molesta la gente egocéntrica, me molesta ser egoísta, me molesta ser cabeza dura, me molesta sentirme muy ego y al mismo tiempo super insegura, me molesta no entender, me molesta que los hombres piensen que malhumor es sinónimo de menstruación, me molesta la gente que boludea a todos siempre, me molesta la gente ortiva, me molesta la gente hipeactiva, me molesta la gente que se la re cree, me molesta la gente obsesiva, me molesta que la gente vea los gays, bisexuales, lesbianas y demás como pobres criaturas y los defiendan -dejense de joder-, me molesta no ser positiva y al mismo tiempo ilusionarme, me molesta la gente que quiere llamar la atención todo el tiempo, me molesta la gente caprichosa, me molestan muchas cosas..

Hola, cómo se hace un buen blog? porque este no entiende nada de la vida.

Duda existencial: por qué milanesa de ternerA y no de ternerO?

Por quéeeeeee la genteeeeeeee gritaaaaaaa tantoooooooooooooo. Mundo callese basta de histeria (ok,mejormecallo)

Te conocí feliz y gracioso, pero te convertiste en otro completamente diferente: tenias razon, sos super serio la mayoria del tiempo, conmigo no lo eras ¿te acordas? ¿te acordas de las estupideces que deciamos y la cantidad de risas que compartiamos? que lindos momentos... ¿no te gustaría volver? ¿no te gustaria delirar conmigo? yo creo que si, te hace falta un respiro (y a mi tambien), ojala venga el verano prontito prontito que no tenga tiempo de imaginarnos de vuelta juntos en accion -en el sentido de delirio mortal- (a ver si me hago falsas ilusiones y las flores se me marchitan)

Sisi, lo suyo fue puro despecho, pero es su vida, y no me importa, no me lo recuerden, no me va ni me viene, gracias y hasta luego (mi mente esta confundida y yo estresada me duele hasta el oído)

Ra n dom.

Quiero verte, abrazarte, y poder calmar esta cosita que no hace mas que extrañarte[♥]. Sos mucho ¿sabes? quizá no te lo diga muy seguido, o quizá demasiado, quizá te hago poner mal por las mil y una estupideces que digo, por las veces que me enojo con vos (aunque ni lo sepas quizá), por las veces que te confundí. A veces siento que sentís cosas que ni se te pasan por la cabeza y tengo miedo de perderte[ aun mas ], tengo miedo de que llegues a hartarte de mi [conste que ese chiste quedo en mi cabeza, no lo supere]. A veces quisiera que no sepas que te quiero tanto o que te necesito, quisiera tirar de la soga un poquito para ver si te esforzas por tirar vos también, tengo tantas preguntas guardadas, y por miedo me callo, me gustaría que en este barquito rememos juntos, pero se ve que te rendiste, y la verdad no me dan las fuerzas para mucho tiempo más: me muero por verte. La historia sin príncipe azul no es historia, en la mía, sin vampirito no hay vida siquiera. Vení, salvame de este hueco lleno de tristeza (no existe, solo se siente, es..abstracto), veni y decime que esto puede salir a flote, veni y quereme como antes. Me gustaría que supieras que te quiero muchisimo, ni te imaginas cuanto, no creas que porque quiera negarlo (como quizá haga mañana o pasado, porque así es mi mente: random) no lo hago, siempre te necesito.

-se nota que no sé ni escribir ni expresarme? (como hacerlo si ni siquiera me entiendo)-

Me di cuenta de que solo escribo chatarra ( y es indiscutible )

Me cuesta

Me cuesta entenderme (principalmente), me cuesta asumir responsabilidades en las que sé que depende de mi, me cuesta tomar decisiones (y que sean las correctas), me cuesta controlar mis emociones, me cuesta creer en mi misma, me cuesta tomar confianza con algunas personas y con otras, por mas que las conozca de hace poco, les hablo como si fueran años de amistad (si, no se que carajo hago), me cuesta tener que estar entre chicas (y encima no conocer a algunas), me cuesta saber qué me gusta, me cuesta sostener ideas, me cuesta elegir, me cuesta creer en los demás (y creerles), me cuesta descubrir quien soy (es la pregunta que siempre me hago, ¿y la respuesta? FALTO PROFE!), me cuesta entender de una, me cuesta razonar rápido, me cuesta cambiar, me cuesta tener mis propias posturas (y no perderlas por opiniones ajenas), me cuesta hacer caso omiso a lo que otro dice, me cuesta estar feliz todo el tiempo, me cuesta saber qué siento, me cuesta conocerme, me cuesta crecer, me cuestan tantas cosas..

Gracias por haberlo hecho por mi! No sé tomar decisiones y al hacerlas, verdaderamente HACERLAS. No sé hacer nada, no sé manejarme, soy tan inútil, tan vulnerable a las palabras de los demás, tan insegura, indecisa, tan inmadura. Y tengo que escribirlo porque me da vueltas en la cabeza, no para que me digas "pobrecita" (como siempre decis).

No, no amor, ya no duele, ya no lastima, ya ni me importa aquel adiós, no importa nada si sé que te quedas vos (y no lo supe ver antes, el sufrimiento tapaba cualquier otro pensamiento)

sos lo más lindo que hay

[ y si me equivoco y me termino dando cuenta, en buena hora]

Conclusiones, reflexiones, whatever.

Lo que aprendí:

En este tiempo, aprendí que no todo lo que se quiere se tiene (NO!, ¿en serio?), que Dios te pone cosas que a veces no te gustan, pero no es tonto, sabe por qué (y si, esto es re cursi como diría una profe) pero es así, tenes que remar con los barcos y remos que te dan, porque a todos les pasa algo, a todos les molesta algo, nadie puede ser perfecto y por eso necesitamos de otros, lo que tiene uno no lo tiene el otro, cada persona tiene algo que darle a su prójimo para llenar el vaso de lo que le falta, y ese, a mi parecer, es el por qué de nuestra vida, de nuestra existencia.

Conclusión, nunca se me había pasado por la cabeza(obvio,producto de conversacion con Flor):

Las personas que tienen extremadamente muchas cosas en común no pueden soportarse, nosotros somos muy diferentes con algunas cosas comunes, pero pocas, es eso, por eso logra que lo quiera, siempre algo nuevo para decirme, yo siempre termino igual, no puedo sorprenderlo, siempre supone todo.
Por eso casi no creo en los consejos de parejas (y eso que leí varios recorriendo blogs) todos somos diferentes, no podemos meternos todos en la misma bolsa, seria aburrido tratar a todos de una forma determinada o no? Sería una misma cinta, una y otra vez, quizá es por eso que cuando vemos a alguien diferente (/normal) nos sorprendemos, nos parece hasta raro, y algunos se atreven a despreciarlo (y lamentablemente conozco a ese tipo de personas, sepan que pueden ir bajandose del caballo porque cada vez tengo mas ganas de tirarlas yo misma).

Creo que como humanos que somos, nunca vamos a entender la controversia del hombre como ser social, nunca está la respuesta exacta, para no herir, para no quedar mal, o simplemente contestar bien. Cada persona reacciona de diferente forma ante una palabra, un pensamiento y hasta frente a un chiste. Algunos no le darán importancia (se fijan de quién viene lo dicho y miden los pocos/muchos efectos que pueden causarles), otros se preocupan demasiado (inseguros, yo) y a otros no les va ni les viene (seguros). Las personas simplemente reaccionan, hay veces en las que el tiempo no da para andar analizando y nos sale lo que nos sale, si les gusta bien y si no lástima. Qué sé yo, pienso pienso, pero consejos no tengo gente, para mi: no exiten (será que nunca encontré el correcto?)

EGOcéntrico&EGOísta

¡seamos los más egos!, dale, deliremos un poco más.

Quisiera borrar de tu memoria cada palabra que has escuchado de mi, cada frase que te dije alguna vez, quisiera que me desconocieras, no me reconozcas por quererte, sorprendete de que lo haga.

[sos]El regalo más grande

Quiero hacerte un regalo, algo dulce, algo raro. No un regalo común de los que perdiste o nunca abriste, que olvidaste en un tren o no aceptaste; de los que abres y lloras, que estas feliz y no finges. Y en este día de septiembre, te dedicaré mi regalo más grande. Quiero donar tu sonrisa a la luna así que de noche, quien la mire, pueda pensar en ti. Porque tu amor para mi es importante y no me importa lo que diga la gente. Porque aun con celos sé que me protegías y sé que aun cansada tu sonrisa no se marcharía. Mañana saldré de viaje y me llevare tu presencia para que sea nunca ida y siempre vuelta. Mi regalo más grande...Mi regalo más grande...Quisiera me regalaras un sueño escondido o nunca entregado. De esos que no se abrir delante de mucha gente. Porque es el regalo más grande es, sólo nuestro para siempre. Quiero donar tu sonrisa a la luna así que de noche, quien la mire, pueda pensar en ti. Porque tu amor para mi es importante y no me importa lo que diga la gente. Porque aun con celos se que me protegías y se que aun cansada tu sonrisa no se marcharía. Mañana saldré de viaje y me llevare tu presencia, para que sea nunca ida y siempre...Y si llegara ahora el fin que sea en un abismo, no para odiarme sino para intentar volar y..y si te niega todo esta extrema agonía, si aun la vida te negara, respira la mía. Y estaba atento a no amar antes de encontrarte y descuidaba mi existencia y no me importaba, no quiero lastimarme mas amor, amor, amor...Quiero donar tu sonrisa a la luna así que de noche, quien la mire, pueda pensar en ti. Porque tu amor para mi es importante, y no me importa lo que diga la gente. Y tu...amor negado, amor robado y nunca devuelto, mi amor tan grande como el tiempo, en ti me pierdo amor, que me habla con tus ojos aquí enfrente y eres tú. Eres tú. Eres tú…El regalo más grande

Feliz primavera gente!

Hagamos de cuenta que yo no estoy loca y menos que menos que te quiero, a ver si puedo tragar esa estupida mentira (me he creido tantas..)

Obviamente, y como todo aquel que me conoce, habrá estado esperando [o solo creía que llegaría] el nuevo aviso: que te negaría? en este momento y en el estado de mi animo, ESA ENTRADA SE PUEDE IR BIEN A CAGAR:)

se dan cuenta que estoy tarada no?

Tenes ese poder de manejar mis emociones, maldito seas.

Y si me preguntaras qué quiero ahora, sería que desaparecieras para siempre

[y poder acompañarte]

Síndrome Pre-Menstrual, acusado de romper mucho los ovarios (ylasbolas)

dale, segui haciendo chistes malos que asi te va,.

No sos vos, soy yo

(y es innegable)

Y si me quieren lavar la cabeza, que sea con capilatis.

SOS UN REVERENDO CARADURA.

[Poli! esa es para vos!]

hay gente pelotuda en este mundo eh, y una de esas soy yo.

Me aturdiste de palabras bonitas, me cansé de escuchar la misma y estúpida canción, desafinaste la ultima nota, y roto quedó este pobre [y desgraciado] corazón.

Y si me contaras de una vez qué te pasa exactamente (como yo lo hago cuando vos me lo exigís). hasta podría ayudarte quizá, hasta, hasta te podrías por lo menos descargar, razonar, no creo que sea la mejor consejera, pero sabes que te escucharía siempre, aunque lo que pase sea una estupidez o algo desastroso, pero no te puedo arrancar las palabras de la boca (o mas bien de los dedos), por el momento quiero que sepas que estoy, que quieras hablarlo ya es cuestión tuya, más no puedo lamentablemente.

Siempre lo logras, te odio.

(mentira, odio no esta en mi diccionario cuando hablo de vos)

Al amor se lo puede desplazar, no destruir.

Shushi dice:




"Lo que se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen"

Hoy es uno de esos días en los que me veo al espejo y literalmente me dan ganas de salir corriendo y romper todos los espejos del mundo, como puedo ser tan desagradable? Me siento un elefante (y conste que santi lo comprobo con la silla) horrible. En fin, la vida sigue che.

Hoy decido negarte

[hasta nuevo aviso]

You promised me you would be around

Tragedia.

(y con eso resumo la adolescencia)

Mañana oral de Biologia, ADOLESCENCIA Y SALUD, pero CHUPATE ESTA! no sé nada, no quiero dar el oral y decir cosas asquerosas(? asique haremos un desastre total, y poco me va a importar :)

Cuestión de magia, imaginación y sonrisas.

Hoy fue uno de esos días raros, en los que solo me siento mal, y me rio por no llorar, en el cual la gente se vuelve loca e histérica esperando respuestas y milagros que nunca llegarán. Cada día me recuerdan los encorvada que estoy (cosa que me jode la vida so much) y saben que? me cago en la puta espalda de mierda que tengo, que me quedaría bien el flequillo por mi pared de paddle? me cago en la puta frente del orto que tengo y en mi pelo rebelde, me cago en mi fealdad y mi deformidad, que estoy de mal humor? me cago en la puta y en mi mal humor, no me jodan, estos días son horribles, y no es facil pasarlos recibiendo críticas inútiles (porque por mas estúpido que parezca, no voy a hacer lo que los demas quieren, tengo que dejar de ser el muñeco de las palabras y opiniones ajenas). Y me enojé por una estupidez atómica, pero en todo el día no hice más que lidiar con cosas callandome la boca, escucho escucho pero es mi hora de hablar.

I miss you.

Ignorance is your new best friend.

Era tan feliz con tus besos, me haces tan bien, podría hablarte todo el día de cualquier estupidez, esperando alguna palabra bonita, te quiero tanto, no sé si lo acabas de entender, sos mucho, no todo, porque tampoco es que sos lo más importante [por lo menos hagamos de cuenta de que es así y vos no sabes que te necesito ante todo], y cuando faltas, debo confesarte, muero por mandarte un mensaje, saber de vos, por lo menos saber que te gastas escribiendo en el cel por mi, por lo menos tener el consuelo de que te molestas en contestarme, y si sueño que no me das bola es que lo siento, aunque no sea así, porque siempre estas (gracias a Dios), aun siento que te fuiste, una parte de vos se fue, esa que me causaba una especie de taquicardia, mariposas en la panza, y todo eso que parece solo cursilería, pero que al final de todo es así, y es innegable.

Sí, desde chiquita quería que mi novio fuera como Peter Pan y Hércules, y me gané[pasado, ahora te pierdo] al mejor vampiro con poderes mentales exclusivos para mi, una especie de Hércules, con un toque de magia de Peter Pan, hasta me enseñaste a volar, no importa que no hayas visto la peli y no sepas qué es el país de nunca jamás, yo sé que estuvimos ahí, anduvimos por lugares por donde todo el mundo paso, pero en algun momento solo los 2 estuvimos ahí y eso lo hace especial, en ese momento nada cambio, fue el mejor simplemente, como nunca jamas, es especial, solo lo conocen los que estuvieron ahí; quiza no entiendas mi punto, lo importante es que sepas que cada lugar por donde anduviste quedo marcado (hasta con un chicle, vale aclarar), que cada parte de mi que tocaste quedó infectada de tu dulce enfermedad y por último, un bien descolgado perdón (por hacer que tus notas bajen desde enero) no sé si es mi culpa, si es por la casualidad, o porque es natural, pero ojala sea mi culpa (y diciendo eso parezco re forra) así, quizá, te vaya mal porque solo pensas que me lastimaste y no sabes que hacer, que queres volver, pero no estas seguro de lo que pasa dentro tuyo, y mientras me equivoco pensando eso, logro engañarme y no hundirme en el llanto, te quiero.

TODO&NADA [VOS&YO]

Cuando uno exagera TODO, y TODO es enorme, TODO se hace parte de tu vida, como la única cosa que hace que te sientas mal. TODO quizá sea una insignificante cosa, TODO es una persona, TODO es un capricho, y TODO no es NADA. "¿Qué pasa?" "TODO", TODO qué? TODO puede ser muchas cosas, por algo es un adjetivo indefinido, TODO me complica la vida, y NADA me gusta, TODO y NADA, opuestos pero juntos (como vos y yo). VOS sos TODO y yo.. yo soy NADA amor. VOS me haces sentir de TODO, y yo? yo no te hago sentir NADA; VOS sabes TODO, y yo? yo no entiendo NADA. VOS, para mí, sos TODO, y yo, para VOS, soy NADA.

Muchas veces me pregunto por qué a mi, por qué vos, por qué nosotros, por qué encajas tan poco en mi y sin embargo parecíamos inseparables, me pregunto si no estoy exagerando, si no debería dejar pensar que sin vos mi mundo termina en un acantilado [del cual ya me caí, pero no logro morir y acabar todo esto] cuando hay cosas MUCHO peores, como las que están pasando ahora. Pero llego a la conclusión de que todos los problemas siempre parecen los finales de nuestras vidas, y llegamos a sufrirlos más de lo supuesto, es inevitable, un tanto egoísta y estúpido. Pero como hablando de gente estúpida no puedo no salir a flote, es entendible que haga tantas estupideces entonces, como escuchar pero taparme los oídos, como prometer y volver a pecar con vos, como decidir olvidarte y recordarte cada día más. Ojalá hubiera medicinas para este tipo de maldita enfermedad, un remedio para olvidar[te] y no desear verte cada vez más.

Cada noche voy a dormirme con tu sonrisa pegada en mi mente, con tu olor impregnado en mi nariz y con miles y millones de recuerdos volando como un montón de papeles desordenados por el viento, si, da bronca que todo se desordene y no puedas poner, con solo quererlo, todo en su lugar, da bronca no tener el control de algunas cosas, sentirse débil, inútil, idiota. Pero en fin, nada de lo que llegue a sentir se va a comparar con lo que me pasa cada vez que me decís algo fuera de lo común , nada se compara a la emoción de hablarte y reírme con vos, menos que menos va a haber algún tipo de adrenalina que haga que mi corazón lata mas de lo que late abrazándote. Quizá hay otro esperándome a la vuelta de la esquina, pero yo voy en sentido contrario parece, cuanto mas decido dejarte, mas te necesito, como mi sombra, mi cariño a vos no se desprende, quisiera ser Peter Pan.

Quisiera ser un poco más segura de mí misma, sentir que sirvo de algo, que soy alguien y que hago cosas bien, quisiera poder hablar sin temer de que los demás se ofendan, me gustaría no ser tan manipulable, me gustaría que la opinión de los demás me resbale, me gustaría saber porque mierda no soy así.

la foto que menos me gusta pero a los demas si, cuak.

Te amo, chau.

Un frágil amor los unía,
pero nada conciso los obligaba a quererse

(ni siquiera un anillo).
Él escupía mentiras,
sus ojos alucinaciones veía,
sus oídos escuchaban lo que no sonaba,
su mente estupideces inventaba.
·
Ella lo dio todo por él,
él? no dio nada por ella.
Él se fue, ella se quedo,
el dolor en el aire se sintió.
·
Esta tarde llego el final,
pero también la deseada paz.
La tensión llenaba el lugar,
ahora que se va,
la tranquilidad vuelve a estar.
·
Son cosas que te deja la vida,
punzadas que vos no te esperabas,
un adiós rompió una frágil relación,
la locura finalmente lo dominó.
·
Es el cruel destino que nos toca vivir,
que solo deja rastros de malos recuerdos,
hace que sientas una espada clavada en el pecho,
lágrimas, miles, a punto de salir de los ojos húmedos.

·

Volver a pasado y no pisarlo,

cambiar el futuro,

mejorar el triste presente,

quisiera poder hacer algo,

pero esto se va de mis manos.

·

·

·

[ojala te cures tío, ojala vuelvas, ojala nada esto hubiese ocurrido, ojala vuelvas a ser el de antes, te quiero mucho, porque sos una gran persona, y mi tia también, no se merecen esto, volvé]

Los océanos del amor.

Te veo y me callo

mi corazón comienza a golpear,

mil mariposas recorriendo mi estómago,

un torpe movimiento

y una risa nerviosa,

una frase atropellada por mil pensamientos,

una mezcla de insoportables y convulsivos sentimientos,

confusión, alegría, sorpresa, amor,

vuelan por interminables océanos sin razón.

·

Te necesito tanto, haría lo que fuera para..

basta, te tengo que dejar,

tu recuerdo debe quedarse atrás,

y tu sonrisa, esa sonrisa, tan especial

ya se pierde en el pozo sin fondo de mi alma.

·

Dificil es lograr que tu voz,

aquella que tanta cursilería destiló,

sea impotente para mi,

pero peor es decifrar lo que sentís,

es como gran enigma que consume mis alegrías,

que arranca cada pétalo de mi flor

cada una con una diferente opción,

que si, que no, que tal vez,

por favor, decidite amor,

no quiero volver a caer.

·

A la deriva de un sueño incumplido,

entre promesas olvidadas,

y demasiados desencuentros,

voy caminando por un bosque desconocido

y adivina que: no te encuentro.

·

¿Dónde fuiste? ¿a donde vas?

¿Que pensas hacer con mi roto corazón?

¿lo rearmas o lo tiras?

esa es la cuestión.

·

No te olvides que yo sigo acá

esperando como una idiota a que vuelvas

a que algún día te acuerdes que existo.

·

Amor: volve despacio,

no te apures,

tomate tu tiempo,

pensalo 3 veces,

porque esta vez mi confianza no va a ser ciega,

esta vez abriré los ojos y me quedare segura,

de que nunca nunca,

me vas a dejar sola y perdida en tu maldita calecita,

si, esa misma que solo da vueltas,

vueltas a la misma pregunta,

vueltas a la misma confusión,

y de mientras nunca encontras la solución,

no busques en tu cabeza,

¿sos estúpido?

los sentimientos no se guardan ahí.

Cuando hace calor y escucho reggaeton, puedo sentir ese aroma a vacaciones, a que algo se me hace familiar, siento que estoy en Córdoba, que voy a la pileta, que no tengo que hacer nada más que divertirme. En estos días lo único que quiero decir es que quiero vacaciones ya, quiero ver a todos los de Córdoba, sentir el verano, sentir su olor, su calor, quiero sentirte a mi lado todo el tiempo, quiero escuchar tu voz la puta madre.

Wake me up inside

From Chechulandia!

Vos, mi mejores días,

tu voz, la más hermosa melodía,

el calor lo conocí en tus brazos,

el amor en tus malditos labios.

·

Es hora de enfrentar todo,

con vos nada puede ir adelante,

más bien no se puede avanzar,

ni retroceder,

el auto está fundido,

las ruedas pinchadas,

mis ilusiones arruinadas.

·

La esperanza se esfuma,

mis sueños son pura fantasía,

ya casi ni recuerdo tu sonrisa,

menos la forma en la que me querías.

Me es imposible visualizar tus dulces labios,

diciendo que nunca me dejarías.

dios no se qué carajo escribir.

La felicidad corría por sus venas,

se le escapo un breve sollozo,

sus sueños ahora realizados,

como una ventana abierta a un paraíso,

como una puerta invitándola a entregarse.

·

Sintió el amor fluyendo en el ambiente,

corazones por doquier,

sonrisas, sonrisas, ¡que bien!

hasta que PLUM,

la bomba estalló,

salida, salida de emergencia,

¿donde? ¿donde se ha ido?

Quién ha cerrado..

la llave? donde esta?

desesperación, claustrofobia, encierro,

inmóvil, lagrimeando, gritando.

·

Se despierta, nada alrededor,

solo una sonrisa espléndida la espera,

solo la tranquilidad de un día más,

a su lado la cama no está vacía,

a su lado alguien la mira,

a su lado se encuentre él,

y ya no cuento nada más.

·

Como si despertara de la muerte,

saborea la nueva vida,

¿o nuevo día?

Siempre había algo que destacar,

algo que él hacia especial.

[se nota que no estoy inspirada?]

Palabras sin sentido,

oraciones y delirios,

sueños, quejas,penas;

solo eso hay en la adolescencia...

·

Es que no podemos madurar?

Es que solo es "cuestión de tiempo"?

Pues entonces me quedare sentada largo tiempo,

pues entonces solo veré las agujas del reloj dar vueltas,

pues entonces nadie se va a dar cuenta,

de que quiero crecer,

conocer,

arriesgar todo,

tirar las monedas

atar los cordones de mis zapatillas,

abrochar el cinturón,

y despegar de este mundo de fantasías.

·

Pellizcame, quiero despertar,

golpeame, necesito reaccionar,

me haces mal, te quiero olvidar,

necesito vivir, conocer algo más.

·

Corazón rebelde,

agujas firmes,

hilos entrelazados,

sentimientos encerrados.

·

Poesía confusa,

intento de cambio,

predecir el futuro,

rimando, rimando.

·

Dos veredas,

una tuya, otra mía,

calle en medio, íntima unión,

autos atropellando sentimientos

(los tuyos primeros)

roto mi corazón.

·

Te necesito,

me estoy cansando,

te quiero,

me estoy ahogando,

CERRA ESA MALDITA CANILLA!

abri las ventanas,

dejame respirar aire que no sea tuyo,

dejame soñar con otras caras,

dejame sentir que puedo hacer algo más que amarte

dejame, dejame, pero nunca te vayas.

un poema que no fue

Sos mi fuente de inspiración,

mi mejor canción,

la palabra justa para completar aquel verso,

que quiso componer una estrofa,

que intentó formar poesía.

Sos la estrella que no siempre ilumina,

sos el aire que a veces me falta,

sos la gota de agua que nunca llega a culminar el vaso,

sos la sonrisa que me da eterna alegría.

Tu corazon, mi corazon,

un todo separado,

una unión desunida,

un barrote quebrado.

Mi cariño, mi amor,

envueltos en mi ser, en mi alma,

adornados con miles de cintas entrelazadas,

un enorme moño color colorado,

listo para ser regalado.

No te mereces nada, y te lo doy todo,

como una tonta creo poder cambiar lo definitivo,

somos agua y aceite,

los opuestos se atraen,

que maldita verdad.

Destinados a estar unidos,

arruinados por tu estúpida excusa,

sal y no toques nada,

sal y no manches mis sábanas,

sal de mi, sal de mis sueños

no te los pienso compartir,

no quiero de esa asquerosa droga tuya,

a vos, ni un solo latido más.

[ojala me hubiera inspirado a la hora que debia inspirarme, la poesía sale en cualquier momento y lugar, no tiene fecha y hora exacta la inspiración]