Te conocí feliz y gracioso, pero te convertiste en otro completamente diferente: tenias razon, sos super serio la mayoria del tiempo, conmigo no lo eras ¿te acordas? ¿te acordas de las estupideces que deciamos y la cantidad de risas que compartiamos? que lindos momentos... ¿no te gustaría volver? ¿no te gustaria delirar conmigo? yo creo que si, te hace falta un respiro (y a mi tambien), ojala venga el verano prontito prontito que no tenga tiempo de imaginarnos de vuelta juntos en accion -en el sentido de delirio mortal- (a ver si me hago falsas ilusiones y las flores se me marchitan)

Sisi, lo suyo fue puro despecho, pero es su vida, y no me importa, no me lo recuerden, no me va ni me viene, gracias y hasta luego (mi mente esta confundida y yo estresada me duele hasta el oído)

Ra n dom.

Quiero verte, abrazarte, y poder calmar esta cosita que no hace mas que extrañarte[♥]. Sos mucho ¿sabes? quizá no te lo diga muy seguido, o quizá demasiado, quizá te hago poner mal por las mil y una estupideces que digo, por las veces que me enojo con vos (aunque ni lo sepas quizá), por las veces que te confundí. A veces siento que sentís cosas que ni se te pasan por la cabeza y tengo miedo de perderte[ aun mas ], tengo miedo de que llegues a hartarte de mi [conste que ese chiste quedo en mi cabeza, no lo supere]. A veces quisiera que no sepas que te quiero tanto o que te necesito, quisiera tirar de la soga un poquito para ver si te esforzas por tirar vos también, tengo tantas preguntas guardadas, y por miedo me callo, me gustaría que en este barquito rememos juntos, pero se ve que te rendiste, y la verdad no me dan las fuerzas para mucho tiempo más: me muero por verte. La historia sin príncipe azul no es historia, en la mía, sin vampirito no hay vida siquiera. Vení, salvame de este hueco lleno de tristeza (no existe, solo se siente, es..abstracto), veni y decime que esto puede salir a flote, veni y quereme como antes. Me gustaría que supieras que te quiero muchisimo, ni te imaginas cuanto, no creas que porque quiera negarlo (como quizá haga mañana o pasado, porque así es mi mente: random) no lo hago, siempre te necesito.

-se nota que no sé ni escribir ni expresarme? (como hacerlo si ni siquiera me entiendo)-

Me di cuenta de que solo escribo chatarra ( y es indiscutible )

Me cuesta

Me cuesta entenderme (principalmente), me cuesta asumir responsabilidades en las que sé que depende de mi, me cuesta tomar decisiones (y que sean las correctas), me cuesta controlar mis emociones, me cuesta creer en mi misma, me cuesta tomar confianza con algunas personas y con otras, por mas que las conozca de hace poco, les hablo como si fueran años de amistad (si, no se que carajo hago), me cuesta tener que estar entre chicas (y encima no conocer a algunas), me cuesta saber qué me gusta, me cuesta sostener ideas, me cuesta elegir, me cuesta creer en los demás (y creerles), me cuesta descubrir quien soy (es la pregunta que siempre me hago, ¿y la respuesta? FALTO PROFE!), me cuesta entender de una, me cuesta razonar rápido, me cuesta cambiar, me cuesta tener mis propias posturas (y no perderlas por opiniones ajenas), me cuesta hacer caso omiso a lo que otro dice, me cuesta estar feliz todo el tiempo, me cuesta saber qué siento, me cuesta conocerme, me cuesta crecer, me cuestan tantas cosas..

Gracias por haberlo hecho por mi! No sé tomar decisiones y al hacerlas, verdaderamente HACERLAS. No sé hacer nada, no sé manejarme, soy tan inútil, tan vulnerable a las palabras de los demás, tan insegura, indecisa, tan inmadura. Y tengo que escribirlo porque me da vueltas en la cabeza, no para que me digas "pobrecita" (como siempre decis).

No, no amor, ya no duele, ya no lastima, ya ni me importa aquel adiós, no importa nada si sé que te quedas vos (y no lo supe ver antes, el sufrimiento tapaba cualquier otro pensamiento)

sos lo más lindo que hay

[ y si me equivoco y me termino dando cuenta, en buena hora]

Conclusiones, reflexiones, whatever.

Lo que aprendí:

En este tiempo, aprendí que no todo lo que se quiere se tiene (NO!, ¿en serio?), que Dios te pone cosas que a veces no te gustan, pero no es tonto, sabe por qué (y si, esto es re cursi como diría una profe) pero es así, tenes que remar con los barcos y remos que te dan, porque a todos les pasa algo, a todos les molesta algo, nadie puede ser perfecto y por eso necesitamos de otros, lo que tiene uno no lo tiene el otro, cada persona tiene algo que darle a su prójimo para llenar el vaso de lo que le falta, y ese, a mi parecer, es el por qué de nuestra vida, de nuestra existencia.

Conclusión, nunca se me había pasado por la cabeza(obvio,producto de conversacion con Flor):

Las personas que tienen extremadamente muchas cosas en común no pueden soportarse, nosotros somos muy diferentes con algunas cosas comunes, pero pocas, es eso, por eso logra que lo quiera, siempre algo nuevo para decirme, yo siempre termino igual, no puedo sorprenderlo, siempre supone todo.
Por eso casi no creo en los consejos de parejas (y eso que leí varios recorriendo blogs) todos somos diferentes, no podemos meternos todos en la misma bolsa, seria aburrido tratar a todos de una forma determinada o no? Sería una misma cinta, una y otra vez, quizá es por eso que cuando vemos a alguien diferente (/normal) nos sorprendemos, nos parece hasta raro, y algunos se atreven a despreciarlo (y lamentablemente conozco a ese tipo de personas, sepan que pueden ir bajandose del caballo porque cada vez tengo mas ganas de tirarlas yo misma).

Creo que como humanos que somos, nunca vamos a entender la controversia del hombre como ser social, nunca está la respuesta exacta, para no herir, para no quedar mal, o simplemente contestar bien. Cada persona reacciona de diferente forma ante una palabra, un pensamiento y hasta frente a un chiste. Algunos no le darán importancia (se fijan de quién viene lo dicho y miden los pocos/muchos efectos que pueden causarles), otros se preocupan demasiado (inseguros, yo) y a otros no les va ni les viene (seguros). Las personas simplemente reaccionan, hay veces en las que el tiempo no da para andar analizando y nos sale lo que nos sale, si les gusta bien y si no lástima. Qué sé yo, pienso pienso, pero consejos no tengo gente, para mi: no exiten (será que nunca encontré el correcto?)

EGOcéntrico&EGOísta

¡seamos los más egos!, dale, deliremos un poco más.

Quisiera borrar de tu memoria cada palabra que has escuchado de mi, cada frase que te dije alguna vez, quisiera que me desconocieras, no me reconozcas por quererte, sorprendete de que lo haga.

[sos]El regalo más grande

Quiero hacerte un regalo, algo dulce, algo raro. No un regalo común de los que perdiste o nunca abriste, que olvidaste en un tren o no aceptaste; de los que abres y lloras, que estas feliz y no finges. Y en este día de septiembre, te dedicaré mi regalo más grande. Quiero donar tu sonrisa a la luna así que de noche, quien la mire, pueda pensar en ti. Porque tu amor para mi es importante y no me importa lo que diga la gente. Porque aun con celos sé que me protegías y sé que aun cansada tu sonrisa no se marcharía. Mañana saldré de viaje y me llevare tu presencia para que sea nunca ida y siempre vuelta. Mi regalo más grande...Mi regalo más grande...Quisiera me regalaras un sueño escondido o nunca entregado. De esos que no se abrir delante de mucha gente. Porque es el regalo más grande es, sólo nuestro para siempre. Quiero donar tu sonrisa a la luna así que de noche, quien la mire, pueda pensar en ti. Porque tu amor para mi es importante y no me importa lo que diga la gente. Porque aun con celos se que me protegías y se que aun cansada tu sonrisa no se marcharía. Mañana saldré de viaje y me llevare tu presencia, para que sea nunca ida y siempre...Y si llegara ahora el fin que sea en un abismo, no para odiarme sino para intentar volar y..y si te niega todo esta extrema agonía, si aun la vida te negara, respira la mía. Y estaba atento a no amar antes de encontrarte y descuidaba mi existencia y no me importaba, no quiero lastimarme mas amor, amor, amor...Quiero donar tu sonrisa a la luna así que de noche, quien la mire, pueda pensar en ti. Porque tu amor para mi es importante, y no me importa lo que diga la gente. Y tu...amor negado, amor robado y nunca devuelto, mi amor tan grande como el tiempo, en ti me pierdo amor, que me habla con tus ojos aquí enfrente y eres tú. Eres tú. Eres tú…El regalo más grande

Feliz primavera gente!

Hagamos de cuenta que yo no estoy loca y menos que menos que te quiero, a ver si puedo tragar esa estupida mentira (me he creido tantas..)

Obviamente, y como todo aquel que me conoce, habrá estado esperando [o solo creía que llegaría] el nuevo aviso: que te negaría? en este momento y en el estado de mi animo, ESA ENTRADA SE PUEDE IR BIEN A CAGAR:)

se dan cuenta que estoy tarada no?

Tenes ese poder de manejar mis emociones, maldito seas.

Y si me preguntaras qué quiero ahora, sería que desaparecieras para siempre

[y poder acompañarte]

Síndrome Pre-Menstrual, acusado de romper mucho los ovarios (ylasbolas)

dale, segui haciendo chistes malos que asi te va,.

No sos vos, soy yo

(y es innegable)

Y si me quieren lavar la cabeza, que sea con capilatis.

SOS UN REVERENDO CARADURA.

[Poli! esa es para vos!]

hay gente pelotuda en este mundo eh, y una de esas soy yo.

Me aturdiste de palabras bonitas, me cansé de escuchar la misma y estúpida canción, desafinaste la ultima nota, y roto quedó este pobre [y desgraciado] corazón.

Y si me contaras de una vez qué te pasa exactamente (como yo lo hago cuando vos me lo exigís). hasta podría ayudarte quizá, hasta, hasta te podrías por lo menos descargar, razonar, no creo que sea la mejor consejera, pero sabes que te escucharía siempre, aunque lo que pase sea una estupidez o algo desastroso, pero no te puedo arrancar las palabras de la boca (o mas bien de los dedos), por el momento quiero que sepas que estoy, que quieras hablarlo ya es cuestión tuya, más no puedo lamentablemente.

Siempre lo logras, te odio.

(mentira, odio no esta en mi diccionario cuando hablo de vos)

Al amor se lo puede desplazar, no destruir.

Shushi dice:




"Lo que se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen"

Hoy es uno de esos días en los que me veo al espejo y literalmente me dan ganas de salir corriendo y romper todos los espejos del mundo, como puedo ser tan desagradable? Me siento un elefante (y conste que santi lo comprobo con la silla) horrible. En fin, la vida sigue che.

Hoy decido negarte

[hasta nuevo aviso]

You promised me you would be around

Tragedia.

(y con eso resumo la adolescencia)

Mañana oral de Biologia, ADOLESCENCIA Y SALUD, pero CHUPATE ESTA! no sé nada, no quiero dar el oral y decir cosas asquerosas(? asique haremos un desastre total, y poco me va a importar :)

Cuestión de magia, imaginación y sonrisas.

Hoy fue uno de esos días raros, en los que solo me siento mal, y me rio por no llorar, en el cual la gente se vuelve loca e histérica esperando respuestas y milagros que nunca llegarán. Cada día me recuerdan los encorvada que estoy (cosa que me jode la vida so much) y saben que? me cago en la puta espalda de mierda que tengo, que me quedaría bien el flequillo por mi pared de paddle? me cago en la puta frente del orto que tengo y en mi pelo rebelde, me cago en mi fealdad y mi deformidad, que estoy de mal humor? me cago en la puta y en mi mal humor, no me jodan, estos días son horribles, y no es facil pasarlos recibiendo críticas inútiles (porque por mas estúpido que parezca, no voy a hacer lo que los demas quieren, tengo que dejar de ser el muñeco de las palabras y opiniones ajenas). Y me enojé por una estupidez atómica, pero en todo el día no hice más que lidiar con cosas callandome la boca, escucho escucho pero es mi hora de hablar.

I miss you.

Ignorance is your new best friend.

Era tan feliz con tus besos, me haces tan bien, podría hablarte todo el día de cualquier estupidez, esperando alguna palabra bonita, te quiero tanto, no sé si lo acabas de entender, sos mucho, no todo, porque tampoco es que sos lo más importante [por lo menos hagamos de cuenta de que es así y vos no sabes que te necesito ante todo], y cuando faltas, debo confesarte, muero por mandarte un mensaje, saber de vos, por lo menos saber que te gastas escribiendo en el cel por mi, por lo menos tener el consuelo de que te molestas en contestarme, y si sueño que no me das bola es que lo siento, aunque no sea así, porque siempre estas (gracias a Dios), aun siento que te fuiste, una parte de vos se fue, esa que me causaba una especie de taquicardia, mariposas en la panza, y todo eso que parece solo cursilería, pero que al final de todo es así, y es innegable.

Sí, desde chiquita quería que mi novio fuera como Peter Pan y Hércules, y me gané[pasado, ahora te pierdo] al mejor vampiro con poderes mentales exclusivos para mi, una especie de Hércules, con un toque de magia de Peter Pan, hasta me enseñaste a volar, no importa que no hayas visto la peli y no sepas qué es el país de nunca jamás, yo sé que estuvimos ahí, anduvimos por lugares por donde todo el mundo paso, pero en algun momento solo los 2 estuvimos ahí y eso lo hace especial, en ese momento nada cambio, fue el mejor simplemente, como nunca jamas, es especial, solo lo conocen los que estuvieron ahí; quiza no entiendas mi punto, lo importante es que sepas que cada lugar por donde anduviste quedo marcado (hasta con un chicle, vale aclarar), que cada parte de mi que tocaste quedó infectada de tu dulce enfermedad y por último, un bien descolgado perdón (por hacer que tus notas bajen desde enero) no sé si es mi culpa, si es por la casualidad, o porque es natural, pero ojala sea mi culpa (y diciendo eso parezco re forra) así, quizá, te vaya mal porque solo pensas que me lastimaste y no sabes que hacer, que queres volver, pero no estas seguro de lo que pasa dentro tuyo, y mientras me equivoco pensando eso, logro engañarme y no hundirme en el llanto, te quiero.

TODO&NADA [VOS&YO]

Cuando uno exagera TODO, y TODO es enorme, TODO se hace parte de tu vida, como la única cosa que hace que te sientas mal. TODO quizá sea una insignificante cosa, TODO es una persona, TODO es un capricho, y TODO no es NADA. "¿Qué pasa?" "TODO", TODO qué? TODO puede ser muchas cosas, por algo es un adjetivo indefinido, TODO me complica la vida, y NADA me gusta, TODO y NADA, opuestos pero juntos (como vos y yo). VOS sos TODO y yo.. yo soy NADA amor. VOS me haces sentir de TODO, y yo? yo no te hago sentir NADA; VOS sabes TODO, y yo? yo no entiendo NADA. VOS, para mí, sos TODO, y yo, para VOS, soy NADA.

Muchas veces me pregunto por qué a mi, por qué vos, por qué nosotros, por qué encajas tan poco en mi y sin embargo parecíamos inseparables, me pregunto si no estoy exagerando, si no debería dejar pensar que sin vos mi mundo termina en un acantilado [del cual ya me caí, pero no logro morir y acabar todo esto] cuando hay cosas MUCHO peores, como las que están pasando ahora. Pero llego a la conclusión de que todos los problemas siempre parecen los finales de nuestras vidas, y llegamos a sufrirlos más de lo supuesto, es inevitable, un tanto egoísta y estúpido. Pero como hablando de gente estúpida no puedo no salir a flote, es entendible que haga tantas estupideces entonces, como escuchar pero taparme los oídos, como prometer y volver a pecar con vos, como decidir olvidarte y recordarte cada día más. Ojalá hubiera medicinas para este tipo de maldita enfermedad, un remedio para olvidar[te] y no desear verte cada vez más.

Cada noche voy a dormirme con tu sonrisa pegada en mi mente, con tu olor impregnado en mi nariz y con miles y millones de recuerdos volando como un montón de papeles desordenados por el viento, si, da bronca que todo se desordene y no puedas poner, con solo quererlo, todo en su lugar, da bronca no tener el control de algunas cosas, sentirse débil, inútil, idiota. Pero en fin, nada de lo que llegue a sentir se va a comparar con lo que me pasa cada vez que me decís algo fuera de lo común , nada se compara a la emoción de hablarte y reírme con vos, menos que menos va a haber algún tipo de adrenalina que haga que mi corazón lata mas de lo que late abrazándote. Quizá hay otro esperándome a la vuelta de la esquina, pero yo voy en sentido contrario parece, cuanto mas decido dejarte, mas te necesito, como mi sombra, mi cariño a vos no se desprende, quisiera ser Peter Pan.

Quisiera ser un poco más segura de mí misma, sentir que sirvo de algo, que soy alguien y que hago cosas bien, quisiera poder hablar sin temer de que los demás se ofendan, me gustaría no ser tan manipulable, me gustaría que la opinión de los demás me resbale, me gustaría saber porque mierda no soy así.